[心情] 看不開

看板humanity (人性板)作者ringotoet (如果可以天氣晴)時間15年前 (2010/09/22 12:37)推噓1(1推 0噓 7→)

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之前在版上有發過一篇提到朋友M跟J鬧不合的事。其實在她們合好以後，我對J一直有份愧疚感，對於當初沒有出言勸M別太意氣用事。因為瞭解J是個心思細膩、極會胡思亂想的人，還使她過了那樣一段悲傷的日子，罪惡感更是揮之不去。以上只是前提O__Q A跟我國小就認識了，上了同高中後，因為都一起上下學，感情才變得非常要好。二年級時A跟J因為轉組關係一起轉入我們班， J跟A不熟，但因為我的關係，又變成像是三人行。但一直以來，我對J的好感度都是普通；而我非常喜歡個性討喜的A，甚至不擅表達情感的A也曾對我說過「不能沒有妳」這句話。後來當J開始會開玩笑的抱怨說我們都忽略她，我心裡也開始警鈴大作。有次我跟A說好下課要一起前往某處，下課後我跟另一名同學先走在前等A，聽到後方傳來J的聲音，是J要請A陪她一起走。當下我心想，我身旁也有人，其實就讓A陪J走也沒關係，但我竟然猶豫了下囧，接著就聽見A向J說已經跟我約好了，我回頭看著A跑了過來，J則是一個人默默離去。罪惡感十分深重的我，心態也從這時候更加扭曲囧這段期間J應該也發現我對她沒那麼熱絡，我也察覺到她對善良體貼的A較有偏好，但只要我跟A在一起，J就容易落單， J老是太在意別人又愛胡思亂想，我不禁想，只要我別跟A在一起，把A讓給J就好了。於是我開始閃避A，更正確的說，有了那樣的想法後，我無法再自然的面對她。因為真的十分喜歡A，卻又要忍住不跟她太好。 (嗯其實我還滿莫名其妙的吧..-_-) 而我跟J仍是正常互動，因為我的目的就都是為了J。後來A也曾生氣的質問我為什麼都不理她了，我都睜眼說瞎話笑說才沒這回事，然後忍不住繼續躲避。後來A曾為此哭了，我也前去安慰向她道歉，但未說明原因，只是那些詭異的想法仍纏繞著我。就這樣反覆三次吧囧，最關鍵的一次後，A就再也不理我了。其實那次只是為了點小事，但讓我整個情緒爆發了。某天中午我跟J說想借用她的碗吃飯， J回絕我說她要喝湯，我便說：「那沒關係，算了。」 J卻以為我生氣了，馬上說要幫我盛，我說不用了沒關係，我也不想吃了。然後J就一直以為我生氣了，但我完全不可能因為這麼無聊的事動怒- - 下午時另一個中午在場的朋友，就用很難聽的話罵我，說我對J也太任性了什麼，當下心裡覺得十分委屈，我也沒說什麼。直到放學時， J跟A突然攔住我，J用很委屈的音調說我都不理她什麼什麼的， A也在一旁幫腔。從來沒真的對朋友生氣過的我，當下真的對著J大吼，我從沒冷淡過她什麼的，然後掉頭就走。然後才走沒幾步我就聽到J的哭聲。我生氣的點在為什麼大家都覺得我欺負J，就算她總是溫順的那方，不代表受委屈的人就都是她吧？即便是我自以為，我都為她犧牲那麼多，她憑什麼還那樣指控我，我那樣遠離自己的朋友就是為了不冷淡她呀。而連A也認為我欺負了J讓我更加傷心憤怒。過沒多久J馬上打電話跟我道歉，我也說沒事了什麼的，癥結點早就不在她了，我永遠不能對她生氣的。而A也從那之後再也不理我，換她閃避我，帶著嫌惡的態度。之後就變成A跟J都在一起。我想我的目的也達到了。之後我便過著自我封閉的日子，我極盡所能的遠離想關心我的朋友，但我一直是別人眼裡那種樂觀開朗的人，所以面對其他人我總是毫無異樣的笑著，心裡其實十分矛盾衝突，也感到悲哀不已。後來的畢旅我也沒有參加，各項活動我也盡可能的避掉。而我跟J一直都有在互動， M跟J的事對我來說像是陰影揮之不去， J的個性一直不是我所欣賞，我也無法釐清我對J好是不是純粹出於愧疚。這樣的情況也快一年了，我一直沒表現出來，但我真的一直都很在意。 A是無辜的受害者，因為我莫名其妙的心態受害，而我無法確定她現在對我到底是否還有氣。最近有朋友試圖幫我們合好，但很明顯的A退縮了。對於J我也十分矛盾，那些成全也都是我自以為的，只不過有時候都會暗自埋怨，為什麼她總是要想那麼多，讓我不得不去在意她的心思，到現在她總還是為了莫名其妙的事煩心，我總是要扮演安慰她的角色。本來想放在煩惱的，但事情好像也沒有轉圜的餘地，也快畢業了，即便失去最要好的朋友非常遺憾，也只能這樣吧。而且在大家看來，這件事都是我自己的錯囧文十分長，感謝有看完的版友O__Q 想打出來真的是因為這麼長一段時間，心情仍是十分糾結呀。囧 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 118.170.70.118