[分享] 紐約: 慾望城市

看板studyabroad (留學)作者ferrarirossa (Sean)時間16年前 (2008/08/20 12:30)推噓14(14推 0噓 26→)

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紐約: 欲望城市尚未來到美國之前, 我活的很不快樂. 我總是在失意的時候, 做著一個夢 – 我家後院的門一打開, 是美國加州的陽光與那群美國的童年好友. 來到美國快兩年了, 我活的很不快樂. 我總是在失意的時候, 做著一個夢 – 我家後院的門一打開, 是奇怪的景象, 不像台灣也不像美國的景色. 我不知道我自己身在哪裡… 我沒了歸屬感. 2006年的耶誕節, 我拖著行李獨自來到了美國. 下機水土不服, 澤西零下好幾度, 高燒好幾天才退. 我有著高度的侵略性和不服輸的個性. 沒車我用走的, 下雪也用走的, 沒錢就不吃不玩. 上課回答問題, 印度人搶了快我一步, 我瞪他, 看著老師的心儀對像換人了 , 我也心急了起來. 上課分組, 有人懶惰一直不來meeting, 我就鬥死他, 讓他組員評分拿下低分, 而剩餘的組員因為彷彿少了一個隊友, 老師覺得我們人少做那麼好, 就給剩餘的高分. 在英文不好的情況下, 我比手畫腳的一頭衝進Rutgers University合唱團, 我需要進步我的唱歌技巧, 我很有自信. 我隨他們唱了兩學期, 一個NJIT的學生竟跟著他們一起到英國巡迴演出. 冬天的星期六早晨5點半, 下雪, 天還沒亮, 我爬起來等公車, 為的是早上8點的課第一個進教室坐在第一排第一個, 引老師注意. 唱歌永遠要站在最前面. 在一次Rutgers 戲劇系要導Urinetown的戲, 我也二話不說的去audition. 整個劇團就只有我一個Asian, 男女主角歧視我, 因為我英文沒說的好, 但我頭抬很高, 我歌聲比你們好聽太多了. 演完以後, 從一開始沒人想鳥的Asian, 到他們邀我一起去party, 一起問我中文怎麼說, 也學我好笑的中文腔. 在最後一場戲落幕的時候, 我頭也不回的就走了, 直直的往紐約曼哈頓走去 – 我剛接到了外百老匯的卡司… 而且我的暑假實習也有了著落, 我在時代廣場邊的銀行當IT Administrator. 那陣子我瘋了, 早上7點起床進曼哈頓上班, 下午下班進紐約市立圖書館唸書, 我暑假有兩堂暑修, 而且有個證照要考. 太陽下山, 進劇場排戲演戲, 跟著劇團舞團一起拉筋跳舞導戲唱歌, 半夜12點我在地鐵站等著車回家. 1點到家倒頭就睡, 隔天7點起床又是新的開始. 誰知道我在追求夢想的這段時間內我失去了什麼, 我什麼都給自己, 我的精力為自己安排 , 我的時間為自己安排, 我沒有時間去浪費進步自己的機會, 我已經浪費了20多年的青春了. 當戲演完以後, 我看看我有了什麼… 我每學期在IS系拿獎學金, 戲劇系也給我獎學金. 人家一學期修9學分三堂課, 我修18學分內含聲樂, 戲劇, 鋼琴, 會計, 資工, 資管科目 . 我甚至完成了我的夢想, 在紐約外百老匯完成了為期3星期的公演. 我的名字與照片在雜誌上出現, 我甚至開始有了經紀人幫我接case, 我的夢想又更加的狂妄了. 但再看看我失去了什麼… 我不知道我以前追求過的女生好友竟然跟我好朋友在一起. 好友的生日party錯過了好幾次, 我甚至不知道他們畢業了, 而且工作了一陣子, 都要準備回台灣了. 在我身邊的女孩我總是不珍惜, 我很狠的告訴她們: ”你覺得你有比我的前途重要嗎?” 紐約能追求的東西太多了, 你在party遇到的摩根史坦利銀行家, 年薪30萬美金起跳. 他苦苦的說, 他失去了老婆和健康. 我心裡暗笑的一聲, 搖搖手上的紅酒: 你他媽的太弱了 . 我開始寫我人生第一張的戲劇履歷表, 開始拍我的宣傳照, 跟我的經紀人討論我該怎麼走下一步. 我剛踏上我小時候的夢想… 現在, 就讓夢想更偉大吧! 台灣在音樂界很有名的朋友, 來紐約拜訪我, 希望與我一起在紐約present 一場 off-Broadway show. 我們談論著劇本, 舞台, 需要用的角色, 和那些好笑的創意. 我給她資金來源的基金會, 還有如何找到演員的管道. 她留下了一個偉大的夢想在紐約給我, 獨自回台灣去了… 我眼皮在抽動… 是不是壓力太大了? 上班時間, 管著銀行的系統和交易是很閒的差事, 要是沒有問題, 我都很涼. 這時候, 銀行機房就像我的辦公室, 我往前找更好的工作, 我要進前10大的投資銀行, 我要進前4大的會計公司. 我的手機不停的響起, 試鏡跟audition的通知不停不停的來. 我開始打算我跟怎麼走往年薪30萬還有一個大明星的角色. 我兩年沒見到父母了, 以前是沒錢回去, 現在是有錢卻沒時間回去. 我戲演完以後, 我專心在我的暑修. 暑修以後, 我專心在我的工作上. 現在, 我發現我好累好累好累好累. 我健康不如從前, 我頭髮掉了好多. 只要一沒事做就會覺得緊張, 而且空虛與孤單. 天氣轉換了, 紐約的熱浪來過以後, 這陣子天氣像秋天一樣… 天氣情朗, 有微微的風, 涼爽. 在台灣時, 我總是為這樣的天氣轉換感到浪漫, 我記起來在那秋天的河堤上夜晚的涼風, 與某個女孩的約會. 我想起這溫度, 這樣的天氣下發生快樂的事. 我總是多愁善感 , 我喜歡這樣, 熱愛回憶, 而且活在那一丁點的快樂中. 紐約的風彿過來時, 我閉上眼要享受那些回憶……………………… 我慌張的睜開眼, 為何那些回憶都不見了? 我的回憶都不見了? 我感覺不到季節轉變的多愁善感? 我為小事物快樂的能力不見了? 天阿! 我為此感到痛苦… 緊張的盤問自己為何, 為何會這個樣子… 我想休息, 在了解自己在紐約的欲望城市迷失了自己之後… 我試鏡機會每天丟少一半, 找新的工作也放慢腳步. 但是正當空閒的時候, 我想找朋友喝杯啤酒… 我找不到, 我想想看… Kevin回台灣去了, Henry去大陸發展了, Alex去了加州… 我才驚覺我朋友全離開紐約了. 而那些因為我沒時間陪伴她們的女孩, 在我需要她們時她們也不打算理我. 紐約你可以看到很多事物的頂尖… 我想要, 我想要, 我可以達到, 為何我不能? 我不停的追, 我看到什麼, 我就追什麼. 我很開心, 我在進步, 我往金字塔的頂端走去. 我快征服那另我討厭的資本主義. 我也準備爆發我肚子裡的那股負面力量, 那世界不應該這樣, 而應該那樣的改革心態. 喝酒, 我到夜深了, 總是要喝酒才能入睡. 沒事幹也是想喝酒. 這短短的兩年不到的時間 , 太多太多事了… 我完成人生的夢想, 我的女友被遣送回國, 我沒錢回台灣, 我有錢也回不了台灣… 我發現自己不是自己… 我似乎快瘋了… 我也發現, 我不敢看爸爸媽媽的照片… 我怕我會難過, 我怕我見到爸爸那一刻, 因為一下子變老了太多我會哭出來, 見到媽媽會覺得我總是沒有幫她分擔家務事而內疚. 我懷念台灣的冬天與夏天. 我懷念春吶跟溫泉. 我懷念高中時候下課大家圍在一起講543的笑話 . 大學的時候一起去網咖連線. 還有在台北那段瘋狂的夜生活…….. 喝著酒, 寫著這篇文章. 我不知道我還要用多久時間去說服自己, 不要在這裡唸Top20 MBA, 不要在這邊賺年薪30萬, 不要在這邊當明星… 我想台灣… 逢甲與士林夜市, 墾丁, 豪大雞排, Kiki老媽… 還有與家人相處的時間… 我想台灣… 我漸漸的睡去…. 我夢到打開後院的落地窗, 而那後院什麼都不是, 不是台灣也不是美國 … 我開始哭… 開始哭… 開始哭… 開始放聲大哭…………………….. 出自: http://tw.myblog.yahoo.com/jw!SltCNdyUFQU0nEMWKmNdVIek9v0-/article?mid=459 -- ICARUS in LIFELONG JOURNEY http://tw.myblog.yahoo.com/icarusean-blog http://www.wretch.cc/album/ferraricarus -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 68.36.238.222

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coldgoddess

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mchen2

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