[分享] 當我們老了,也別要求兒子媳婦同住

看板FamilyCircle (家庭板)作者 (ant)時間15年前 (2011/01/08 14:05), 編輯推噓16(160196)
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看了這麼多媳婦不願和公婆同住的故事,以及准媳婦不願和未來公婆同住的想法, 同為女人,我想,要請大家自己記得自己現在的言語、想法和態度。 哈利波特的作者JK‧羅琳在寫校長鄧不利多為了天狼星之死說明自己的心情,裡面有一句 話讓我感觸良深: 『年輕人不懂老人的想法和感覺,這是理所當然的。然而老人如果忘了年少時的種種, 那就是他們的錯……』 各位現在還很年輕,理所當然無法體會婆婆的心情, 可憐又可惡的是,現在的婆婆,大概也忘記自己當時所受的苦。 (這裡我就以婆婆來代表公公婆婆吧) 我和公公婆婆同住十三年多了,當然目前還是同住,以後大概也不可能搬出去,因為他們 兩位都臥床無法自理了。我看著他們的健康狀況一路走下坡,再想到我娘家的媽媽,我的 弟弟和弟媳,說好聽,他們因為工作買房子在新竹,說難聽,就是標準的不願和婆婆同住 ,就算新竹房子夠大,也沒有意願要接她過去住。我娘家的媽媽雖然目前還很勇健,可是 有一天她也會80歲,身體機能一定不會像65歲這般矯健,那一天到來的時候,我也不認為 他們會把婆婆接過去照顧,頂多雇個外傭照顧她。 (各位不必急著炮我,有嘴說弟媳,沒嘴說自己!是的,我打算未來,希望很快,把我媽 接來一起住,我跟我老公非常高興照顧她;她老人家有爛觀念,認為不能住女兒家…) 回到正題,這就是妳我未來要面對的“現實”! 未來,我的兒子媳婦可能也不願意跟我同住(先不要討論我的意願),所以我跟老公的未 來我們自己必須先打算好,還有能力自理的時候,可以請外傭照顧,沒有能力自理的時候 ,預備好一筆錢,將來住好一點的安養院。 (用「我」來討論,大家比較不要這麼生氣、客觀些。) 誰都不能到“無法自理”的時候,尤其是老年,才來想這個問題。 (超過65歲,就是「老年人」) 當妳看到這裡的時候,各位年輕的媳婦、即將不年輕的媳婦、以及准媳婦們,妳們準備好 了嗎?妳千萬不要改變心意『到時候再說』、『到時候跟兒子女兒拿錢』、『到時候叫兒 子女兒請外傭』、『到時候……』 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 61.217.226.230 ※ 編輯: ants1224 來自: 61.217.226.230 (01/08 14:11)

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先問自己結婚生小孩的目的吧..
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連這兩個目的都搞不清楚 更不用談到未來
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如果生小孩的目的就是為了將來老年時有人照顧.那的確是
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會煩惱吧.我只是很看不慣什麼都把責任推到媳婦身上.像
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這種觀念就是台灣重男輕女的最大凶手.女兒養大了就是要
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嫁去別人家照顧別人的父母.難怪沒人要生女兒.只會發文
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壓身為媳婦的人.那全台灣也一大堆不願意跟岳父母住的
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女婿怎麼就沒人炮?
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人本來就是要為自己的行為負責.什麼事都"靠"別人.當那個
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別人抽手時不就完了.凡事靠自己.才不用擔心看別人臉色.
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靠就是沒有脊椎,這句話可是我的座右銘.不過我永遠都不
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會有媳婦這個身份,所以也不太符合原po要訴求的對象吧:P
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這倒是真的,我老公形容他母親的心態:
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媳婦再好也是爛,兒子再爛也是寶。
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捨不得罵兒子(因為自己沒教好),只好罵媳婦。
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不用結婚 我認識很多男生一能離家就滾的遠遠的
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回家好像要他的命一樣(拿錢時就不會要命了)
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當然女生也一樣 自己的老背老木要別人照顧本來就很奇怪了
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配偶頂多認識父母1個月 會比自己認識父母幾十年長嗎
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老背老木喜歡吃什麼、生活習慣、嗜好 只有你自己清楚
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也是你該清楚的 要個路人甲去察言觀色是啥鬼
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我也認識一堆中年人(60↑)老人不喜歡「外人」在家裡
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團團轉的
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對了 我老背就是那種當年寫了一封「長恨信」掛號寄給
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我老木的(當時和公婆住在一起)細數老木多麼不會察言觀
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色和顏悅色揣摩上意的..現在直接請他回去孝敬他老木
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早上9點去12.30馬上衝回來 吃不慣生活習慣也不合
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連開水都要從我家帶 不敢喝那裡的= =叫別人去孝敬太沒
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說服力了喔
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所以?當你的父母,或你,老了的時候呢?想好備案了嗎?
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我不是叫弟媳去孝敬婆婆,但是我希望至少我弟去孝敬他娘
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的時候,弟媳不要扯後腿。我衷心這樣盼望。
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與其盼望不如自己行動。很多獨生女沒弟弟呢!還不是全扛
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有弟弟跟你一起分擔多少,都是好的。
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至於我們老了之後的計畫:1.機器人&機器裝(請看科學
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雜誌,有很有意思的發展,以後外傭應該沒人請了)
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2.存錢住養老院。
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下一代的生活,不見得跟你同個城市、國家,配偶也不見得
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是台灣人,自己抱著傳統的社會福利制度(靠兒女養)
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還有 133 則推文
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當初編劇的父親對她老公也很看不順眼.後來她生了女兒後.
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有一天她問老公如果將來女兒長大後.看到一個男人攬著女
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兒坐在客廳看電視他會有什麼反應.她老公立刻就很生氣的
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說我會叫他去倒垃圾\_/.說妖魔化是太嚴重.但也不可能真
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的很親.除非兩方價值觀很對盤.我是覺得如果認為結婚後就
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不會跟對方親屬有來往的人很腦殘.但是認為對方家長會對
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待自己如己出也是過於天真的想法.我是希望能夠平等對待
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彼此.不過以媳婦這身份來說要平等很難.只能怪自己出生時
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沒多一根.也沒錢去做變性手術.還有在台灣社會長輩對晚輩
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從來就沒有什麼尊重這回事.光從親子關係上就可以看的出
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來.台灣的父母很少在尊重小孩的.更別說是其他沒有血緣的
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晚輩了.想想還是不婚最好(*〞︶〝)v
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我朋友媽還說以後老了想住安養院,認識同年齡的朋友比跟一
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群晚輩住要吸引她,不過她是在國外,國外安養院制度各方面
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似乎比較健全
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我覺得真的想孕育生命或喜歡小孩去生這想法很合理,而就是
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為了老後靠小孩這種養兒防老的觀念雖然常見卻覺得本末倒置
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老了靠自己我覺得是很正確的觀念啊,年輕時努力也就有這種
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設想老年的打算
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『如果認為結婚後就不會跟對方親屬有來往的人很腦殘』+
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『認為對方家長會對待自己如己出也是過於天真的想法』
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↑↑本日最中肯
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這一代的老年人的傳統想法,應該不會延續到我們這一輩
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我們老了的時候,這種文章大概要換標題了:『父母都只管
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自己,不資助我們,也不幫我們帶小孩…』
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我沒有表達出我個人意願,我不要活得像我公婆那樣,我也
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不要跟兒子媳婦或女兒女婿同住;我也不要幫他們帶他們的
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小孩;我想做很多事情,所以我要愛惜身體,免得像我父親
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那樣,早早就走了,留下很多遺憾…
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有一天當我不能自理的時候,希望可以讓我住進安養院(安
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樂死大概人道不允許,醫師也不敢負責,簽名的那個親人會
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更痛苦),器官捐贈同意書我簽了,最好放棄急救同意書也
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可以現在簽一簽…
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我把我的意願擺在一旁,純討論年老的問題,所以如果給妳
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那種感覺,可能我文筆不好。
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現在的人,"先有後婚"常有,但是很少人會為了"養兒防老"
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而生吧?! 這同時還存在一個問題,這裡很少"新住民"來發表
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她們的想法,我倒是很想了解她們是否有"養兒防老"的觀念
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不過這是題外話,你的孩子要嫁娶什麼人(什麼樣的家庭背
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景),都必須他們自己負責。
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文章代碼(AID): #1D9_wi_2 (FamilyCircle)
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