Re: [不滿] 羨慕溫室公主已刪文

看板FamilyCircle (家庭板)作者cakecat時間3年前 (2021/04/04 19:25)推噓0(0推 0噓 0→)

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看到妳的心情抒發讓我想到一本書很適合讓您參考書名是「練習設立界線」以下是我當初的讀書心得您可以參考參考 -------------- 我覺得“練習設立界線”這本書是一本“情緒勒索” “被討厭的勇氣”的習作有被討厭的勇氣才能練習設立界線避免成為情緒勒索的加害或是被害者除了教你概念外每章節後都有個小功課也有自我評量讓“想當好人”之重症者可以好好的“練習”設立界線Ｑ為什麼設立界線需要練習呢？因為亞洲人的教育從小就是被教導要替別人著想/ 要自我檢討/ 不能自私自利/ 要體貼包容…. （將界線設立在模糊地帶）（或者根本沒界限也沒底線）當這樣的觀念根深蒂固實踐“過頭”時要翻轉是需要練習的（沒有這些觀念者恭喜你不用看下去了）Ｑ什麼是實踐“過頭”？看看你身邊像悲劇主角之長輩或主管，抑或是你自己 “一輩子辛勞付出最後真心換絕情不值得啊～” “我為你們做牛做馬沒想到你們居然…….” （聚光燈打下去）（鄉土連續劇的大媽們大部分都是）Ｑ付出/照顧他人不好嗎？當你跨過界線可能做了”自己不想做的事“ 或者做了“別人必須做的事” （剝奪他人行動力）然後反過來生他們的氣（也不想想我們付出了這麼多）最後變成他們生我們的氣想照顧別人其實意味著”我們覺得別人能力很差“ 最後我們覺得自己被利用了/ 沒人感謝我們在解救別人的同時製造了受害者 →我們（這真的很吃力不討好）其實照顧別人通常是因為我們內心有股“被需要”、“被愛”的渴望我們付出是為了有所得是為了讓別人需要我們因為我們覺得自己乏人關愛付出會讓別人依附我們營造出依賴的關係（這真的要夜深人靜好好問問自己是否如此）付出是好的但沒有界限/ 底線的付出其實是營造出一段隨時會爆炸的關係本來我只是順手借了這本書但發現身邊好多人都有這症狀有著以前付出很多，現在家人不樂於照顧她的患者有著長期照顧患者，自己可能也快垮的照顧者有著被同事情緒勒索的朋友或者劃不出界線無法跟對方溝通的婆媳們有更多更多樂於付出的長輩們但我不確定他們是否真的有“樂於”付出？是否擁有屬於自己的真正快樂？當然當然以前的我這個症頭應該也很大畢竟我是無怨無悔愛付出的何媽教出的女兒天生又很隨意沒原則愛當好人很容易被軟土深掘又不自覺但當時真的不知道自己該如何修正一些失衡狀態何媽聽到這說 “那就都不要付出好了大家都著蘇著力好了？”（自私自利）務必記得 “付出不是為了要讓別人喜歡我們，是因為我們想付出，出自我們的真心” 付出是“愛” ，不是“控制” 差別在於愛一個人會扶持他的自我，能獨立於關係。即便跟我們預期的不同，但他可以有自己的興趣價值觀。（而不是控制他變成我們要的樣子）他掌握著自主。因此，他有離開關係的權力。（如果可落實這情感教育社會情殺案件就有機會降低）Ｑ什麼時候設立界線？有感受才會建立界線要先正視自己的“感受” 被凹了不舒服不悅委屈疲累….. 用界線告訴對方 “我們的愛能給多少” 不是控制威脅對方，而是“我們願意做什麼不願意做什麼” 開口說出真心話，而不是我們認為別人想聽的話Ｑ試著拒絕他人額外的好處是什麼？當你被別人拒絕時你也可以釋懷接受了～想要好好照顧自己是不需要感到愧疚羞恥的很多媽媽們很可愛要等到自己生病才敢理直氣壯的有機會讓自己好好休息享受被愛被關心 “好好照顧自己是不需要有理由的” 書中會告訴你一些心理建設及溝通技巧其中之一是 “說話前先釋放情緒” 當我們說話用理性不用情緒我們吐出的一字一句都鏗鏘有力冷靜表達自己的憤怒的感受通常比大喊狂叫要來得有效多了也有一些評量步驟指導你處理憤怒/ 恐懼/ 罪惡感…等情緒如果覺得我這些道理說得很容易做到很難蠻建議可以去翻翻這一本書它會一步一步帶著你練習 ---------- 以上是我當初的心得希望對您或相同狀況者有幫助臉書版本https://reurl.cc/l04DVj -- 親愛的。日常 https://www.facebook.com/lucy.he.77 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.231.129.115 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/FamilyCircle/M.1617535538.A.C86.html