[心得] 前途茫然啊~
其實不知道po這篇文章在此是否合適
但只是單純的想抒發現今的茫然與失落
若有人能提供適當的意見那就更感激不盡了
自從碩士班畢業之後
由於對研究還抱有一定的熱情 加上喜歡實驗室的生活
以及對出國留學的憧憬
便依循著過去學長姐的模式 留在原本實驗室當助理 一邊準備出國事宜
前前後後努力了兩三年 也終於換得入學許可
那時的欣喜與感動至今仍印在心裡
出國後 剛開始的適應還好 只是地點荒涼 華人少(不過說實在的美國到處也都荒涼)
但隨著課業增加 加上本人的焦慮性格 以及對環境的不安感漸漸浮現
家上家裡當時發生一些事情
只記得當時報告考試接踵而來 而我卻還處在必須搬家重新適應生活習慣的境界
當我越想好好調適心情振作 卻發現我心情漸漸無止盡的沮喪
腦袋一直鑽進死胡同裡 認為生活痛苦 念不下書等亂七八糟的想法接連而來
外人給的建議很多 但我完全聽不進去
結果竟然任性的在出國兩個多月的時候辦休學跑回台灣
回台之後 卻發現事情超出我的想像
我變得更沮喪 打開104發現到工作並非我想像的那麼好找(我是生科領域)
又自責心重 覺得自己抗壓性低 竟然因為莫名其妙的原因而完全念不下書
一點點挫折就放棄 過度害怕自己失敗
以前自信有主見的樣子通通消失
取而代之的是做所有的事都害怕
甚至也認為自己其實並不是念博士班的料
博士班應該有毅力跟決心 越挫越勇
而非像我這樣一下就莫名的放棄了自己全心努力兩三年的夢
現在的我連國內的博班都感到害怕 另一方也找不到人生努力的目標
畢竟當初一心投入的程度太多了 我沒想到放棄的失敗感會淹沒了我所有的自信
家上年紀也到了一定的程度(28)
要到業界發展 或轉行 或在國內再唸一個博班 感覺對我而言都是一個重大的決定
現在的我完全害怕再一次面對錯誤的選擇
我知道我該花時間想清楚我到底真正要的是什麼
但隨著時間過去 也一個多月了 我每天瘋狂的想 卻幾乎停在原點
只敢龜在原本的實驗室裡暫時度日
每天鬱悶一起 就一定得找人發洩 也心裡諮詢過
感覺有慢慢好一些 但仍不知道自己的目標及出路
我只要一想到 人生要為自己的決定負責 我就覺得壓力很大
我現在真的無法為自己的決定負責 因為一個錯誤的決定讓我真的跌到信心全失
我無法想像有人比我更沒用
我雖沒有完全放棄唸書的打算 但總覺得以我這種個性 若在國內又唸不下去
到時不知道會再遭受什麼樣的打擊
工作的話 目前慢慢的試著投履歷 但目前也害怕再度找到不適合的工作而又受到打擊
自己的人生該怎麼過 我居然完全想不到出口
許多人要我放慢腳步 我急的是我根本找不出我要的目標 或是我根本就不敢再試了
我知道這種事要自己想開比較重要 朋友家人或誰的勸戒都只是輔助
再板上看見的總是出國而順利留下的人 我想應該很少像我這樣滾回來的例子吧
因為這件事 我的前途 感情都倍受考驗
打這篇文雖然是一偏抱怨文
但仍有微薄的希望有人能提供些例子或是能有些許的建議
我每日都在同樣這些事上打轉 非常不切實際且幼稚
第一次覺得決定自己的人生很沉重
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