Re: [人群] 冷漠似乎是現代人的處事之道?!
其實我也不知道哪隻鬼指使來的勇氣,讓我發這篇文章。
我以前是個很孤獨的人,覺得與人相處是非常困難的事。
可能從小就沒看電視、報章雜誌的習慣,所以不知跟別人聊什麼。
小時候總是很孤單、又懼怕孤單,在人群中,我很容易就覺得被冷落。
其實我本身並不是很文靜,國中時還曾是學校的風雲人物,
但在大學前,在人群中的我,始終沒遇過知心的對象(或說當時還沒成為知心的對象)。
仔細檢討原因,除了接觸外界資訊較少、以及生活太單純外,
還有三個原因:
一是我個人過去比較不會挑選來往的對象;二是因著寂寞、把自己搞得更寂寞;
三是我自己的個性,較無法忍受跟我不對頻的人。
第一點的部份,可以有兩個不同層面來解釋。
我會因著自己的虛榮,常故意擠進團體中較亮眼的一群。
組成該團體的人(或某個單一的對象)可能是功課較好、表現較突出,
我會很想成為其中的一員,感覺自己也能有那樣的等級去和他們往來。
事實證明,我跟他們所能交流的,往往不是我擅長的方面,
所以即便相處時,他們很能接受我,看起來能融入,其實不然。
我依舊感到自己是被排除在外的人。
國一剛進校園時,老師對我很好,莫名引起同學反感,以致遭到排擠,
那陣子過得很不快樂。
升到國二轉班,班上一些同學認真把我當朋友看待,在我哭泣時擁抱我,
但我卻把他們丟在一邊,認為他們不入流,覺得被他們包圍是種恥辱。
後來我刻意與表現亮眼的團體來往,
他們多半是校內鼎鼎大名的人物,若非一堆男生追的校花、
就是功課頂尖,五育兼優,而且活潑外向的學生。
由於我愛搞怪的個性,那群人很自然地就喜歡跟我相處,
我也一直以為已經融入那個群體。
但後來我發現,除了搞笑外,跟他們沒有別的交流,因為他們的世界跟我並不重疊,
我只是舞台上表演的小丑,下了台就什麼也不是了。
一畢業,國中同學裡沒有一個人繼續跟我聯絡,這也是我自作孽,須自己承擔。
但我仍沒學到教訓;
假若我非自願地進了某個我所「歧視」的團體,我會完全無法與人交流。
高一時我被編入後段班,讓我無法接受,因為國中時一直是在前段班。
我很看不起他們,就如一些人看不起後段私立大學的學生般。
同學多半不愛讀書,自習時段無法安靜,我時常處於惱怒的狀態,
當然根本不想和他們接觸,逐漸將自己封閉起來,一天甚至講不到三句話。
同學看到我這樣,非但沒嘲笑我、排擠我,還時時來關心。
久了我就被打動了。
一天下午,體育課的時候,他們再度邀請我一起來玩,
我便踏出第一步,跟他們玩了起來。
當時我才感到自己的愚昧,為何不早點改變認知呢?
他們儘管是後段班,卻相當團結,許多比賽都能全力以赴,相互鼓勵。
在這個班上,我從沒看過任何人為了任何事勾心鬥角。
比較起來,到高二轉進前段班時,就經常發生同學排擠他人的現象。
由於曾被排擠過,我非常不喜看到這樣的情況。
我成了班上的邊緣人,很多事情沒有介入,或經常處於被動狀態。
另一層面是,我剛開始與人建立關係時不大挑食,
可能經歷上述事情後,習慣對人友善,而當對方有相同回應時,關係很容易就建立起來。
但相處一段時間,才發現無法交心,因此我必須刻意疏遠,讓對方受傷;
當然也有我被傷害的時候,更甚者是為了一些小事被罵個臭頭。
直到認識更多人以後,我才開啟交友的天線,知道哪些人與我對頻。
大一時,就吃過兩次教訓。
第一次是想認識班上一位北一女上來的高材生(當然這又是虛榮的問題),
她對我真的是推心置腹,我也對她很好,分享許多事情。
但久了問題就來了,我十分嫉妒她的聰明和積極;
我自己是個憊懶的人,興趣雖廣卻不深入,沒辦法接收那麼多的資訊,
而她亟欲分享的心意,我也越來越感到不耐,最後就刻意疏遠她。
這個行為讓她非常難受,因為我沒有主動向她說明原因,她根本不知哪裡有問題。
說穿了,我不想面對尷尬的情況,不想承認自己心態錯誤,不想丟失面子…
不想正視她傷心的面貌。
我做了很多傷她的事,將她拒於門外,當她主動敲門時,我關得死緊。
她將我視為重要的朋友,因而無法輕易放開;
或許我可以在剛開始表現得真誠,然而一旦受到挾制,我就害怕退縮了。
之後一直害怕看到她的身影,直到我轉學,都深深感到歉疚,
我會認為,假如一開始不是我以錯誤的心態交友,事情就不會演變成這樣…
另一例是,本來我跟同寢的同學交談甚歡,經常一起出門,我也將她當作很好的朋友。
但在某一天,我發現她對我態度異常冷淡,讓我感到莫名其妙,不是前一天還好好的嗎?
這件事情,老實說是我自己豬頭;當時我需要安裝一個遊戲軟體,
但電腦一直無法順利安裝,我想知道怎麼回事,
就擅自開了她的電腦(當時她正巧不在,沒有想到要先徵得同意),
把軟體安裝進去,事後又解安裝、把資源回收桶的檔案清掉。
可能有些人不在意被開電腦,也不在意資源回收桶的東西被全部倒掉,
但她非常介意,無論如何,是我有錯在先。
我當時去問她發生什麼事,為何都不說話,她披頭就罵「你幹麻裝熟??」
其實蠻錯愕的,可能她對待我的態度很像一拍即合的好友,
所以並不感覺自己在對對方裝熟…
她也把過去一長串我做過讓她不爽的事,「啪!」的一聲全部倒出來,
一堆我根本沒注意或完全忘記的小細節也罵進去,只能用狗血淋頭來形容。
這事我自認不該,往後對人也更加小心翼翼。
前面所講的孤獨原因中的第二點,
我會因為稍為感覺被冷落,就自己孤單地躲了起來。
當然這會造成更大的孤單,因為在別人主動關心自己之前,
會一直可憐兮兮的躲在角落,直到有人來邀請我加入,才又開心起來。
但若在一個團體的場合,我一直收不到別人的關心,就會變得非常孤僻。
小時候參加一個救國團的活動,讓我印象很深。
當時爸媽送我獨自一人參加三天兩夜的團康,過程中我都找不到談話對象,
所以玩得很不起勁,常常躲在一邊看別人玩樂。
加上途中有領隊起衝突、路上飲用水喝完渴到不行又沒人肯施捨…
是個相當可怕的經驗。
另一次是國中大露營,正是我被排擠的時候。
我從營火現場獨自離開,在黑暗的角落聽陳珊妮的歌,自以為惆悵這樣。
到現在我還是不喜歡團體活動,或許未來又會發生什麼事件而改變了也不一定。
再講第三點,這種情況是上了大學、比較有在選擇交心朋友這部份時關注到的。
我非常不喜歡女生搞小團體、互相講壞話,
甚至以「姊妹淘」相稱的人私下攻擊的現象。
至於為什麼,必須承認我有我的道德觀,好像過去太不道德,
現在要來懺悔(不過也因此陷落另一種虛榮的陷阱…)。
我覺得女生來陰的是很麻煩的事,給別人找麻煩、也給自己找麻煩。
大凡人類活在世上就少不了這種事,只是程度輕重而已,
若不肯附和,待在同一個團體也沒意思,乾脆自己退出,
或者打從一開始就避免與這類人交往。
表面上親熱、老是膩在一起、卻針對一些小事耿耿於懷、互相捅刀的「姊妹」,
我也可以舉看過的案例,但基本上是不用舉,我相信很多人都看多了。
那麼,到底要跟誰做朋友?到底這種暴力集團的戲碼,
要在自己身邊(或身上)上演多少齣才能休止?
最簡單的方法,就是不要介入,也不用覺得孤單。
這世上有值得信任的人;哪個人說世上沒人可以信任,那是他自己沒遇過這種人罷了。
一個人身邊圍繞著怎樣的朋友,或多或少可以反映出此人的特質,
如果你可以接受無聊時一起開趴、交一堆無聊而前來參與的朋友來擺脫孤獨,
那麼同樣也要接受回到家心裡累了,卻無人傾訴的景況。
我生命中最重要的一個朋友C,是在高中時認識的。
當時她有個夥伴T,那名奇女子的人緣真是好到無以復加的地步,
不管去到哪班、認識什麼人,都非常受歡迎,甚至班上還同時有男生跟女生暗戀她。
當T跑來本班來亂時,帶著C一同前來。她告訴寡言的C說,可以跟我交朋友。
我們就這樣認識了。
她當時個性非常安靜(現在證明其實腦袋經常放空才這樣,很有小龍女的fu),
而且似乎是因為美貌的關係,被同學排擠(請別跟我說有圖有真相,
低調的美女是不愛放自己照片在網路上供人瞻仰的)。
某天,T跑來跟蹲在角落的我說,她好孤單。
我問為什麼,她說她一到假日,就一堆人找她出去,不曉得跟哪團才好,
言下之意就是,不管跑哪團,都會對不起別團。
而且表面上風光,實際上根本找不到知心的對象。
我此時彷彿看到自己國中時的影子,但我不知道的是,
她把同樣的話告訴C。
殊不知這句話深深傷到她的心,她向來將T視為好友,當然樂意聽她訴苦,
此時卻感到這樣的友情被看輕,一文不值。
後來她就成為我最好的朋友了。
這許許多多的事,使我成長了不少,
還在這裡打了篇落落長而值得End的文章。
我的朋友為數不多,臉書上有幾個就大概那幾個,
每一個都是難得的好女孩,個性隨和,大而化之;
但又不是單純得天真,她們也經常要處理問題,多半都能以正面的態度處理。
(不過我要說,我是因著和她們成為好友而感到光榮,不是我要自誇,
我有太多事情是從她們身上學到的。)
這些朋友來自不同環境,每個環境就結交那三五個,
可能專長和興趣不同,個性卻類似,所以即使沒有互相認識,
也可以在一些機會下一同帶出去玩,並不覺得尷尬。
因為個性實在太隨和,找不到什麼相處上的問題,頂多有需要配合的地方就講一下。
煩心時能有人傾訴,即使沒一天到晚出去玩樂(唉因為大家都比較懶一點),
感情也很好,不會無來由的私下批評;或者該說,各有各的興趣所以沒空批評。
也許在某個環境下找不到這樣的友伴,那就耐心尋找吧,總會有找到的一天--
只要知道自己要的是什麼,就不會有錯。
※ 引述《xaznu (xaznu)》之銘言:
: 常常看到雙方彼此互相有誤會(或是其他一方對另一方)
: 10個有9個會選擇不說出來
: 只會私底下跟朋友大樵特樵 無中生有 小事化大
: 常在想這些事如果把它說開來不是會比較好嗎
: 畢竟雙方觀點不同 就因為這樣事情搞得越來越複雜
: 我只想問雙方有甚麼深仇大恨嗎?
: 從小到大不管走到哪都可以看到這樣的戲碼每天不停的上演
: 不論性別 年齡 身分都一樣
: 這明擺著不就是一種集團暴力?!
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