Re: [閒聊] 當別人老是向你發牢騷吐苦水時
※ 引述《tmen520 (廢文高手)》之銘言：
: 我其實很受不了一個人經常向我發牢騷吐苦水
: 尤其是發牢騷的內容是人
: 例如今天遇到一個人怎樣又怎樣...明天又遇到那個人怎樣又怎樣
: 我的個性是 你向我發牢騷 我會不由自主地提供你如何應對 或如何改善這種情況的方法
: 例如告訴你這樣的人到處都有 別理他專心做自己的事就好 或者當作沒看到沒聽到不就好了....等
: 但是要我從頭到尾聽一個人發牢騷 完全不回應 這我做不到
: 因為在我的思維裡 我傾向於改善問題或解決問題
: 平常生活中 遇到一些不方便或不正常的情況時 我會想辦法去改善去解決
: 因為我覺得發牢騷沒有用 今天發完牢騷 明天問題一樣存在
: 不知道各位呢
千萬記得一件事：
很多人抱怨發牢騷只是為了發洩情緒，需要一個聽眾，他們不需要你的建議。
你可以先靜靜聽完，某些段落給點回應，像是嗯嗯、然後呢、好糟糕...之類的。
等對方講完，問問他需不需要你給點意見。
或是反過來問，他有沒有什麼辦法要解決他抱怨的事。
如果他說沒有，你再問他要不要聽看看你的想法。
但就算對方說好，你也要先試探給一點，看他的臉色和回應，再決定要不要加碼給。
如果反應不好就打個哈哈換話題。
然後這些人會有個慣性，就是純找你發洩的人，之後找你也十之八九只是發洩。
會想聽你建議的，之後也會希望在抱怨完你給意見。
完全不聽人家發牢騷或是聽完一定要給意見，甚至對方不接受你意見還會生氣，
都是很糟糕的做法。除非你之後不想再跟這個人往來。
你原本的做法是用在公事上，用在工作上很好。
因為太多人只會抱怨但事情做不好，長久下去對工作團隊和公司是負面的影響。
但如果是對朋友、親人、另一半，你原本的做法就是想找人吵架。
我講一句老實話，你怎麼知道你的意見對他人真的合適，
那是你覺得合適啊，對方聽起來搞不好心裡想的是：這想法也太白痴，哪做得到？
然後婉轉的給你負面回應，然後你又很玻璃心的覺得他都不聽你的。
人家心裡搞不好比你無奈啊！
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給回應、給意見，這是兩件不同的事。
回應是情感上的，讓他知道你有聽他抱怨，讓他覺得你也覺得他抱怨有理，他不孤單。
意見是理智上的，分析現實狀況提出解決方案。
很多理組男只會做後者，結果變成沒人緣，特別是沒女人緣的阿宅。
最後只能跟和自己同類的理工宅聊得來，
跟別人聊天上面這兩件事最好都要做到，而且重點是前者一定要做到。
因為聊天不是公事在開會，而是人類表現情感交流的一種形態。
既然是情感交流，所以感性的交流才重要啊！
意見要不要給，對方要不要接，請在對話當下判斷狀況。
※ 編輯: chosenone (1.162.220.133 臺灣), 09/13/2019 17:28:46
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要不要舉個例子？
※ 編輯: chosenone (1.162.220.133 臺灣), 09/14/2019 10:38:48
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要不要詳細說說當時狀況。
※ 編輯: chosenone (1.162.220.133 臺灣), 09/14/2019 13:36:36
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如果你常常碰到，隨便舉個例子詳細講會很難嗎？
每個人遇到的情況不同，對方是你長輩還另一半或是小孩也都沒說，
還有相關的發生場合或場景呢？前因後果呢？
有的人心裡想說的不是自己違規沒錯，是覺得警察態度好差，或是道路設計不良。
你說的越詳細越有助於判斷。
大多數人都有個是非標準，如果你認識的人多半是視法規於無物，
是不是要先關心一下自己？
我遇過很多被開單的，聊天聊到這個，他們並不需要我贊同他做的是對的，警察是錯的。
很多就回應說：唉呀！你真的好倒楣哦！這下荷包大失血了。
然後大家笑笑，這個話題就結束了，我並沒有評斷誰對誰錯啊。
事實上很多人言談中還會覺得自己也有點問題，所以講起來還有點不好意思。
溝通關係如果你都太早先判別對方對錯，然後就把對方打成又在無理抱怨，
然後不仔細去探究對方的感受和詳細狀況，對溝通是嚴重傷害。
多來幾次，人家根本就不想跟你講話了。
※ 編輯: chosenone (1.162.220.133 臺灣), 09/15/2019 11:01:23
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