Re: [討論] 想躺平或退休的個人開銷表下篇已刪文

看板CareerPlan (生涯規劃)作者treehold (艷陽天裡的雨林)時間3年前 (2021/12/26 14:45)推噓1(3推 2噓 10→)

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我最近也在過著躺平的生活，本來想要無縫接軌的跳槽，結果一個意外，離職了也失業了。本來很慌張要失業了怎辦，想想算了，工作了大半輩子，休息一下也好。這是我第二次失業，第一次我去環遊世界了，在疫情的前一年。旅行其實蠻累的，又接些案子賺旅費跟房租，所以沒躺平到。這次我決定啥事都不做，就好好的躺平。也許一躺成永恒，可以來想想是要來去全家打工，還是去星巴克，也許這輩子就這樣也行吧。我的房租5萬，會租這是因為陽台大，又有半開放式廚房，廚房空間大到讓我放了張300公分的餐桌，還在陽台種了椰子樹，跟各種花花草草。家裡四周綠化做的好，一眼望去都是綠油油的森林感，冬天太陽曬進來時暖烘烘的很是舒服。自己太戀家了，所以社交幾乎要成為零了，平常只有幾個三五好友來往。躺平了後，真是把房租效益最大化了。買是買不起了，大概只有創業才買的起這種房子吧。我一個平凡上班族也只能租房過個癮了。喜歡作菜跟煮咖啡，自己每天做一杯拿鐵，好省錢的。吃飯買東西什麼的生活費大概就2萬左右，也沒跟一般人有什麼不同，現在疫情也哪都去不了，倒是省錢。保險買了頗全，各種保險都有，生病有保障，各種意外讓我工作不了還有生活費補助，就等我發生意外了。差點忘了，我長期健身，心態跟體態是還不錯的，肉眼可見的有在健身感，外表年紀的偏離值大概是10歲，每個月各種私人教練費用大概是2萬多。自己實在討厭運動，但健康無價，好像是哪次健康檢查給嚇到了，錢都投資在這了。所幸，現在身體還不錯。長相…還行吧，不過沒房沒車沒女人，反倒是年青時窮的叮噹響時女友一堆。我也跟祟拜自己的女生交往過，人是漂亮，也曾兩情繾綣過，對方是外商，薪水百來萬。也有自己的傲氣，可熱戀期後就是一地雞毛了。畢竟彼此的生命經歷差太多了，很多感受是夏蟲不語於冰，我也不是很有耐性的人，解釋畢竟不是自己的強項。被動收入我沒有算過，雖然是金融業，但我實在沒有股市慧根，不了解為啥大家的操作這麼厲害，難道自己特別傻? 80後出生的自己，一堆買啥賠啥的慘痛經驗。但前幾個月隨手買了幾萬塊美股，好像已經賺了10幾%。大牛市時真是閉眼能賺，但我並沒有太多開心的感覺，因為我帳上也躺了大量現金沒動。反而有種吃虧感。話說我的資產也是有大量部位在美金，但匯率波動其實蠻煩的，從我第一次買美金到現在也過了二十年，很容易就上下20%就把利潤全虧了。半導體因疫情大火了，但…以投資角度，風險溢酬是要折現的，半導體行業很好，但技術周期更新太快，產品價格容易跌價。以長周期去考慮二級市場的長期報酬率就感到不安，欸，像我這種風險厭惡者，又想的太多，股市一回撤，動不動就是30%，我整個身心都受到影響。想想為了心理健康就不太值得。想了半天錢就繼續躺在帳上。可疫情大放水，所有資產價格快速上升，像我這種沒資產的人也是心慌慌。真是愧對我明明身處金融業。話說，如果能有個女友很會理財就好了爸媽催著在台北買個房，但我實在懶散，買了房就是房貸，就是負債，我這樣一天到晚失業，心理壓力真是大。前陣子弟弟跟自己說小時候我發下豪語想買的房子，就在仁愛國小旁，過了20多年了，現在要5000萬了。雖然這房就在我們老家附近，但這哪是我們這種打工族買的起的房子。在我們這年紀，勞動所得是遠追不上資本利得，還是中樂透實在。我算一算自己的薪水，這幾年沒失業時大概是400-600左右。十五年前剛畢業時做的是業務，自己能說善道，加獎金大概是100多，薪水不算高，加班多CP低，但勝在安穩，沒犯錯即使業績不好也能做到退休。下一份工作的薪水…可能是300也可能是500，再過幾年的薪水可能是1000，也可能是0，很難講，要看機運。以我這種普普通通的學渣，混個私大畢業，家裡沒權沒勢，性格又太正直，能混成這樣已經謝天謝地了。女友是追不到了，我覺得。我會喜歡的女生…好像都比我優秀，怕是看不上我，我的臉皮又薄，只能萬年單身了。存款沒多少，也沒一年穩賺幾%的操作能力，不賠我就萬幸了。我自己看自己，跟一開始就躺平的人，總感覺結局也差不多。寫到這裡，可能像是炫耀了。很多時候是機運，也是性格決定了人生。我這一生有過很多後悔，如果能讓我重新選擇一次，我只想領著普普通通的薪水，跟自己喜歡的女孩子，安穩一生。也曾想再過回安穩人生，可惜開掛後的人生，就像開弓沒有回頭路，想要平平凡凡，卻不再適應平凡了，也只能硬著頭皮繼續走下去了。想想，一開始就選擇躺平，從來沒見過這花花世界，不會期待，也就不會失望。如果什麼都沒有擁有過，那也就不會失去了，似乎也不失為好選擇。我現在看似擁有了什麼，但同時也如履薄冰，好像隨時會失去一切。可諷刺的是，這種惶惶不安，卻也是讓我不斷往前跑的原因。原來穩定、自由與追求卓越是不可兼得的。一杯120塊的星巴克咖啡我常常是捨不得喝的。因為我沒有可預期的持續現金流。我離財務自由遠的很。優點是我其實挺喜歡自己的工作，我是說如果我有工作的話。其實能夠有機會創造些什麼，一展長才還是幸運的。看到的世界跟別人不同了，但因為不同，所以寂寞。這種寂寞的苦，難以言喻。我的眼界是用安穩換來的，也不知值不值得。我這點薪水不足以讓我過跟一般人不同的人生的。一樣買不起房子，更別說是遊艇什麼的，所以年青人躺平可能也沒什麼不對，結果差不多的。要說CP值可能比我更高一些，豈碼不心累。不要再努力了，我也常常這麼想，有的時候我真的是太累了，我的累不是肉體上的累，我幾乎不加班，五點半下班就走路回家了，但我的心好倦好睏，有的時候眼界寬了，但看了太多，又看的太明白，活的太清醒又放不下就會這樣，在廟堂之高經歷著權術險惡，成天提心吊膽，惴摩人心。想要自私些，心又不夠狠，人的性格在幼年就形成了，明明知道自己會吃虧也勸不動自己。總想要用信任換信任，可人心易變，表面真心實則算計著自己。在這環境待久了，誰都信不了了，就怕了。我不是怕了權力斗爭，我是怕了人心。可還是想要守著初衷，盡一份職業經理人的責任，許一份公平正義，只是哪是這麼容易。我也好想躺平。老同事們在十年前都買房買車，兒女成群了。工作還在基層，年薪大概百來萬，但平凡而安穩。唯一需要的是隱忍能力，在大公司裡哪有這麼多順心，再不開心也只能忍著。很多人忍出病，因為平衡不了自己真正的內在與對自己的期待。我就任性了，要說是活的自在也是，不違心也不勉強自己。所謂的自由不是一下子就到了最後跟別人一樣的地方。而是有選擇之下做的任性決定，不因為社會的眼光跟價值觀隨波逐流。除了容易失業，其餘沒毛病。譬如生不出孩子跟不想生孩子是兩回事。以躺平來說，放棄年薪幾百的工作跟從來就沒有過這機會，是不大一樣的。後者可能只是害怕會失敗，討厭這社會讓自己在十多年後的自己還是庸碌無為，那不如不要努力了。其實人都需要成就感的，需要被尊重跟自我實現。人生在世，生而為人又所謂何事呢。所謂的被尊重不是開台跑車的，豪宅跟跑車不能帶來尊重，只能帶來酒肉朋友跟貪念的妹子。從小親朋好友們非富即貴，就那種包養小明星，老婆半夜捉姦，王力宏的都沒精彩。金錢從來帶不來滿足，只帶來對慾望更深的渴求。由樂生樂之貪，因樂因起更欲得樂，執樂成業，業歸輪迴。達利歐說要追求自我實現，但不要被附加之物的裝飾誤以為是成就的本身。其實追求自我實現是很累的，甚至是很痛的。要走到不一樣的地方，首先要踏出舒適圈，突破界限，要漲滿期望，但伴隨而來的不會是成功，而是好多次失敗，這些挫折都是失望，對這世界的失望，對自己的失望。然後再重新定位自己，跟這個世界的關係。這些失敗跟打遊戲或動漫不同，沒有SOP，沒有攻略，別人的成功都是別人的，都是不可複制。從來就沒有誠實正直就會有好的結果，沒有努力打怪就會有好的結果，沒有幾次失敗能換一次成功。沒有選錯了能存檔重來，很多失敗都是怎麼悔恨，也重來不了。一點順境就開心的不得了，逆境了就痛，心隨境轉，起起伏伏的，最後就知道哪怕看似一片光明，其實都是一片漆黑的。有的時候甚至不想要快樂了，因為實在害怕隨之而來的苦。唯一知道的是要累積了很多很多個失敗，才有偶然一得成功，可成功從來不是未來的應許，所以失敗才會這麼痛。如果你不痛，那其實代表你從來沒有踏出舒適圈過，那就是躺平了。躺平，舒服但不太健康。榮格說過，為了健康著想，困難是必需的。就跟我每周去兩次的健身，我真是討厭死了肌肉酸痛的感覺。在家躺著玩手機，享受舒服的幻覺不好嗎。但最後我這種從小能躺著絕不坐著，打藍球總是球都碰不到的人，到了中年竟能引體向上了。多虧了我了解自己的懶散只有小氣能對治了，大把的私教費用一次性的預付了，為了努力在到期前用掉，就拼命去上課把錢賺回來。我到現在還是很討厭健身，我只是習慣了。我想，每個人的一生都有踏出舒適圈的機會，我從小也好野人，衣食無憂。父母對我們也沒有特別高的期許，就希望我們平安是福。我對人生沒有追求，但命運捉弄。但變動來時，每個人的決定不同，我就總是決定了踏出舒適圈。大概是性格決定人生吧。我從小功課不好，念的是技職體系，因為不喜歡同學氛圍就休了學，重新考了所一般大學，也曾經憤恨不滿，憑什麼在我這麼年青的時候就決定了我是技職體系，決定了我的人生後來考了所私大前段，雖不好不壞，但我畢竟沒念過高中，休學加重考，我花了二年。當時比較普遍的路徑是插大，但我沒有，插大有不確定性，而我決心了要找回我自己的人生。念完了大學爸爸讓我出國看看世界，什麼都幫我安排好了，就巴不得我念個博士再回來，我沒念，就只是沒事壯遊閒晃了半年，想明白了自己不適合念書。回來後我媽幫我安排進家族企業，錢多事少離家近，我沒去。進了當時一般人不大想做的業務工作，我爸媽很擔心，我不擅言辭又內向怎能勝任，想不到我撐了下來，公司發展的也好，我在裡面順風順水，也水漲船高。這麼多年來我踩著點升遷，志得意滿，但在組織裡哪有永遠的順心，我受了委屈又不甘心，放棄公司後續安排的200萬年薪的管理職，當時人人都覺得那可是肥缺，等個幾年升遷也可期。長官讓我暫時忍一忍，但我毅然而然離開，現在想來覺得當時太年青，組織裡受委屈很正常的，這就是性格決定人生吧。同事們羨慕我的自由，羨慕我有追逐自我成就的機會，而我羨慕他們的安穩，一眼可見盡頭的人生。我的際遇，換個人大概也沒幾個人會選擇我曾經的選擇。我也常常在後悔自己怎麼會這麼選。一邊後悔，想念安穩，一邊又開掛了人生，一邊又失業，一邊卻又開掛了更高的人生。我愈走愈高，愈走愈如履薄冰，得到了更多，就更害怕失去。我還記得二十多歲的時候我一心想成為作家。那時醉生夢死，泡吧又成天醉酒，戀愛又失戀，重覆個幾次自己都覺得煩了，寫小說不夠還想要作曲，明明想要成名，又缺乏才華。拿了出稿約，又得了小文學獎就對自己期待了，但偏偏又失望透底。那時就常常在想為什麼屁股沒長個開關，關掉就不要再醒來了。還記得佛教說過，六道中最有機會修行的是人類，仙人道太快樂了，下三道又太苦了，眾生皆苦，在苦裡體會了才能生起出離心，才能勇猛精進的修行。有的時候要看盡了一切，才能看成空。一開始就都是空，那就是頑空了。這是我第二次失業，這種因為不確定帶來的不安定的痛苦，真是讓我焦躁不己。一想到可能要搬家我就煩躁，我想過我只要找份工作能付房租就好，我最怕不確定性了，很多人跟我說人到中年，禁不起了。可我也認知到自己真禁不起的是平凡，性格缺乏隱忍，骨子裡有著理想主義，想要自己的生命有所意義，所以我也只能去習慣這種不安定帶來的痛楚，還有伴隨而來的沮喪，思想掙扎，尷尬跟失望的痛苦。並且努力的不要自欺欺人，不躲在安逸的幻覺裡，不假裝自己不想要成就，承認自己現在確實既失敗又無助，承認安定感恐怕是自己畢生求之不得的苦了，接受並與之共存。對了，這是雞湯文，還是希望你能好好努力的。最近偶然看到天堂W的廣告，我從來不玩線上遊戲，年代錯過了。不過，有的時候會覺得可能誰都希望自己能鋒芒萬丈過。 https://www.youtube.com/watch?v=KnhDC51HkLE

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