[轉載]我與指導教授的相處經驗（二）(已獲原作 …
本文出處:台大椰林BBS站Phd板
經原作者jbird同意後轉載
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作者 jbird (jbird) 看板 PhD
標題 我與指導教授的相處經驗（二）
時間 Wed Nov 2 15:06:43 2005
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所謂人和問題，就是我覺得老闆說了些不公平的批評話語，
並且過問一些我不認為他可以管的事。
我來美國已經邁入第五年，中間轉過學，
經過的兩個老闆都是台灣人，彼此交情應該也不錯。
價值觀可能有很大一部份是相似的。
但是沒辦法，就是因緣際會遇到了，
所以我還是跟。
前一個老闆比較猛，說話不留情，做事也不留情。
一直到現在我還是搞不清楚有些事情為什麼他要搞得那麼大。
況且他那裡留住學生的情況很差，
學生就算留下來了，心理也都已經造成創傷，
只是他不知道而已。
他常講的話就是：
I don't see your motivation (or determination).
I don't see tangible progress.
You're not aggressive enough.
You're too passive and obedient.
Your personality is not suitable for PhD life.
類似這種形容詞。其實在一開始的時候，這些也都還好，
只是每個禮拜每個禮拜念，會覺得有點受不了。
但是我最不能諒解的，是他拿博士生的身份來開玩笑。
第一年我很不適應，也不知道是不適應美國還是不適應他，
總之做研究一點眉目也沒有，被他每個禮拜固定這樣念，也很害怕。
等到第一年快結束，考過資格考以後，他忽然就問我：
「你覺得博士班適合你嗎？」
「暑假我給你最後一次機會」
當我聽到這種程度的批評以後，很自然的我會認為事情大條了。
似乎已經到了走還是留的地步。
（雖然至今仍不知道為什麼。有那麼嚴重到要我走嗎？）
他的態度讓我覺得「我念博士班」這件事好像已經沒救了。
（那當然，如果有老闆跟你說你可能要考慮適不適合這個職位，
你還會厚臉皮認為他在說笑嗎？不會吧，當然是很當真。）
暑假我是很認真的做，可是一來當時很嫩，不會做研究，
又被心裡極度的恐懼所牽制，所以我根本無法完成些什麼。
就這樣提心吊膽，萬分沮喪的度過了暑假。
暑假過完他自然又跑來問我：
「你覺得呢？要不要念啊？」
其實我還是想念的，學新知識做研究其實還算有趣，
可是我覺得每天都要這樣恐懼，把重點放在「個性」上面，
這樣根本就是很奇怪的事。
那時我和他周旋了半天（現在回想起來根本就是浪費時間）
（meeting 不好好討論研究，竟然討論我的「個性」和我要不要念博士班）
終於得到暫時的結論：過一個學期再說吧。
那時我都還認為他是藉由這件事來讓我有警覺心，
皮繃緊一點會比較認真。
不覺得他有真的叫我走的意思。
（雖然當時心裡的恐懼和困惑已經大得無法想像，
根本就無法過日常生活了，更不用提需要靜下心來的研究）
整個事情的爆發點在當學期的期中。
他寫了一封 email 給大家，問大家有沒有達到這學期預定進度的一半。
這本身沒什麼，很合理。
不過他又特別找我一次，
問我：「你要不要念啊？」
我莫名其妙的回問他：「不是說好學期末再說的嗎？」
他竟然回我：
「可是你如果決定不念，要找工作的話，現在就要開始找了。
你的 immigration status 也要注意一下。」
還叫我去系上查 leave of absence 的流程和文件。
（等我真的去了，系辦阿媽非常的驚訝，問我幹嘛要那個東西）
總之呢，這就是一副他是玩真的的態勢。
已經講到 paperwork 這個程度了。
好吧，那我不管你的心裡到底怎麼想，
我選擇將它認知成你在玩真的。
（意思就是說，如果你沒有這個意思，弄成這樣也太過火了）
然後我就準備走人。
後面他多方阻撓就不多說了，根本就不知道他在幹嘛。
一下子又說他沒有真的要我走（那之前幹嘛這樣），
一下子又說我要 convince 他為什麼我認為去別的學校就會 work out
（就算在別的學校沒唸完也是我自己的事啊）
一下子又對我申請哪些學校有意見
（我用爸媽為藉口搪塞，這大教授竟然還想叫我不要太聽爸媽的話）
諸如此類，我的感情狀況（他的意思是照我的情況看來，感情與學業要擇一）
我一天睡幾個小時，有沒有跟朋友 hang out，有沒有看電視，
這些他都有意見。
這就是我認為根本不歸他管的事。
這些都是我個人的事，而批評方面，
我是真的不知道他在想什麼。
固然我剛去的時候很嫩，的確沒有表現出衝勁活力那種熱情，
可是一直批評並不會把「積極」逼出來，
如果他的目的是要一個積極的學生的話，
那這樣弄根本行不通，難道他不知道嗎？
如果他知道，還是要這樣弄，求很多 publication 好升等，
那我也沒話可說了。（只是那時他已經升正教授了）
（繞了一圈我還是不知道他到底在想啥）
最後因為系辦阿媽的力挺，我才有可能脫身，
並且還拿一個碩士學位走人。
這當中老闆自然是把碩士論文能拖就拖，
對我都說「沒有關係，不要擔心那些 logistics」，
但是事實上是他根本就沒有去向系上搞定，而自己把我的論文扣著。
為此我差一點就走不了。
拉拉雜雜形容了當時的情況，
其實我想說的，就是
我認為他不合理的部分在於批評的點（個性），
以及撈過界管那些他不應該管的事。
還有另一個重點就是我當時的心智實在太嫩了，
心境是完全的黑暗，不知道該怎麼辦才好，很絕望無助。
我想如果當時我有去看醫生，
絕對是會被診斷出憂鬱症的。
但是我還是對這段經歷有著一些正面的感謝。
沒有這樣的話，我不會學會怎麼去面對不利自己的情況。
也不會知道上司機歪能夠機歪到什麼程度。
沒有這段的話，我永遠無從分辨哪些是合理的，哪些不合理，
而這些都是很重要的事。
因為合理的必須聽（才會讓自己變成更好的人），
不合理的要能夠甩在一旁（才能夠讓心情抱持清爽）。
這裡應該有人認識我吧，
不過這段經歷就請不要加油添醋到處宣傳。
我並不怨恨這個指導教授。（心路歷程說來很複雜）
但是也不是說我就感謝他。
我有自己的看法，對他我也不會去耍什麼心機惡整。
（畢竟我還是個小咖，也沒啥資源去整他啦）
這些事情，因為證據不多，所以我也不冀望自己說的話能夠被採信。
願意相信的人就相信，不願意相信的人，你們也有你們不相信的自由。
而我也了解在這兩造擺不平的狀況下，
他身為比較高位階者，有可能會對這些事進行消毒。
那麼我是不是在惡意中傷他，這就是自由心證了，我並不強求。
第一段悲慘經歷先到此告一段落。
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