Re: [分享] 憂鬱症纏身

看板Teacher (教師)作者tin83 (mo-gu最可愛了^^~)時間16年前 (2008/10/10 09:15)推噓15(15推 0噓 3→)

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思索良久，到底要不要把這篇文章po出來？雖然跟教學無關，但發現最近版上出現許多有憂鬱症的老師，造成憂鬱症的原因林林總總，但卻都存乎一"心"，對自己有要求，對別人有期待，達不到時，才會產生空虛、挫敗等負面的情緒，然而生在俗世凡塵的我們，很難不被這些七情六欲所惑，而迷失了自己，甚至放棄自己，可是反觀我們的人生，是一路披荊斬棘才爬到今天的位子的，長路漫漫，是真的累了，可為什麼不能再堅持下去呢？猶記我奶奶臨終前，雖已潛心向佛多年，但仍拋不開仇恨，她經歷的，真的是切身之痛，但錯不在她，她卻一直在懲罰自己，她用盡最後的力氣，拿起了剪刀，將自己手上的血管一根根剪破，卻流不出一滴鮮血，那個畫面給我的震撼，至今仍揮之不去，我從一個凡事負面思考的人，慢慢轉換成真心的正向思考，因為我打從心底告訴自己，我不要過這樣的人生！以下，我將跟各位分享我的成長故事，我已經很輕描淡寫的帶過了，並不是想炫耀我的不幸，而是想透過我的經歷告訴各位，再痛的傷都會好，有一天，你也可以告訴自己，那都已經過去了...... 其中後半段我在版上有po過了，但前半是用之前貼在LEO版的文章修改的，有一些較有情緒的部份我修掉了，想看原文可以自己去獅版搜尋我的文章，本文長9760字，請慢慢欣賞...... 【人生中那段特別的日子】記得有一句歌詞是︰「哭過的眼，看歲月，更清楚」。曾經，我自卑於天生的與眾不同，但也自傲於老天賦予我的特殊。兒時的我，總是將自己的不同處藏匿起來，當看到別人無意間流露出驚訝及同情的眼神，聽到同儕幼稚的嘲笑言語，人前的我，總是好強的主動解說我的「特別」之處，或是輕描淡寫的自我解嘲，但其實，我的心在淌血……。永遠記得我就讀幼稚園時，在跟朋友玩，他媽媽卻突然跑過來把他拉走，大聲的說：「你怎麼跟她玩？她是畸形兒耶！小心被她傳染！」或許她以為年紀還小的我聽不懂，但一字一句，我聽得清清楚楚……。那時無法體諒對方的無知，只是驚覺原來我無法自欺欺人，不同，就是不同……。兒時，我們與父親的三個弟弟同住在一棟樓。四個家庭間，總有比不完的事。連過年時，誰家的孩子先學會說「恭喜」都是個壓力。母親總自卑於沒有生兒子的事，因此要求我們三姐妹的表現絕不能輸給別人。自小，父母總是叮囑我要表現得比別人更好，不能讓別人看扁。或許是一種補償心理吧！母親把好動的我打扮得像個小男生。我也打從心底期許自己要當一個男生，保護我母親，不要讓我母親傷心。我的兩個姐姐都是資優生，人又長得美，總是綁著長長的辮子，穿著美美的洋裝，兩人從小都是眾人稱羡的對象，但對於天性愛玩，天資又沒有特別聰穎的我，總是無法理解父母的苦心。讀小學時，那時我的考試成績只容許一百分這個數字，但對於常粗心大意的「小男生」而言，這可不是件容易的事。我母親曾告訴我，有一次段考結束，堂姐拿著三科一百，一科九十幾分的考卷回家炫耀，祖母順口問了母親：「你們家那三個考得怎麼樣？」我母親盼著兩個姐姐能快點回來，讓她一吐怨氣，偏偏大老遠的卻是看到我返家的身影，看著我進門，母親忐忑不安的問我考得如何，直到我拿出四科一百分的考卷，母親才鬆了一口氣。在學校裡，我很不會處理人際關係。自以為是男生的我，喜歡跟男生相處，但在那個小男生與小女生劃情界限的尷尬年代，我成了怪咖，女生不覺得我是女生，男生也不是真心把我當兄弟，我迷失在模糊的性別界限裡。再加上我的成績總是不錯，老師也以為我理所當然的會是個好幹部，因此身兼班長及風紀的我，漸漸成了大家眼中的抓耙子、眼中盯，他們開始聯合起來欺侮我，把我反鎖在廁所裡，造成我好一段時間不敢自己一個人去上廁所；他們抓著我的頭去撞柱子，造成我的門牙永久性斷裂。林林總總的事情，讓我開始排斥去學校，甚至自作聰明的開始吞鉛筆心，以為鉛中毒變笨以後，可以拉近我跟同學間的距離。在學校被欺負的事，我不敢跟家裡說，怕我父母擔心。我曾跟老師反應我不想再當幹部了，但老師只是說：「如果你連這種責任都負不起，那以後去外面怎麼做事？」我無法理解對一個小學四年級的學生而言，這樣的責任跟未來的工作有什麼關係？直到有一次，有一個同學假裝問我問題，後面的同學卻趁我不注意時，將我的椅子拉開，粗心大意的我，回答完問題後就直接向後坐下，偏偏這時椅角的一根生鏽鐵釘，將我的背部劃出了一道血痕，頓時整件白襯衫被瞬間染得殷紅。這個事件，讓我的同學及母親都嚇到了，我的母親終於在同學的口中得知了我在學校的事，她跟我舅舅氣沖沖的跑到學校去找老師，希望老師能讓我不要再當幹部，但老師還是堅持要我繼續面對這人生的考驗。而我，單純的因為同學媽媽送來賠罪的七七新貴派禮盒而感到開心。最後，母親只好幫我辦理轉學手續。到了新學校，自以為一切會撥雲見日的我，卻無法打入新的班級。新的導師以嚴格出了名，作業量極多，對於肢體障礙的我而言，無疑是個苦不堪言的差事，小五開始，我就常常要抄自修抄到半夜，有時還要到凌晨一、兩點才能完工。由於我的肢體障礙，總是讓我寫字寫到食指瘀傷，但是歪七扭八的字，還是會被我那擔任港警所秘書室主任工作的父親擦掉，並要求我重寫。那時擔任排長的我，段考時，我們排長的考卷要給老師改，但其他人的考卷則是由我們排長改，表面上看起來「權力」很大，可是我常被同排的同學恐嚇，要幫他們把分數改高一點。那時還不夠成熟，只想著要討好別人以獲得友誼的我，總是不甘心的照辦。結果就是我自己的名次一直往後掉，回家也就不免要挨棍子，這樣的經驗讓我愈來愈討厭唸書。記得小六的時候，我無意間交到了一個大我兩歲的男性朋友，印象中的他，沒有同齡男生的稚氣，與他交談時，他也總是很有紳士風度的保持應有的禮貌。我很喜歡跟他談一些「人生的道理」，他也教了我很多看待事情的態度。正當我沉浸於交到知心好友的喜悅中時，一場無情的大火，奪走了他年輕的生命，這件事讓我變得沉默寡言。我的肢體障礙不仔細看其實不容易發現，我天生有十二支手指，多的兩支一支長在左手姆指和食指間，一支長在右手姆指的關節外側，也就是俗稱的「多指症」。再加上我左手的姆指關節變形，造成它一直處於彎曲狀態，不能直；而右手的姆指關節也變形，不能彎。不只影響著我的握筆、抓握能力、手指的靈活度，而且我手部的力氣也較常人來得不足。這兩支多出的手指在我出生沒多久就在私人醫院被切除了，只在我的手上留下兩條長長的「蜈蚣」，以及兩支不仔細看還會以為很正常的大姆指。像是要掩飾什麼似的，我父母從不主動跟我提起這件事，當我問起為何我的大姆指跟別人不同時，他們也總是輕描淡寫的帶過。學生時代，我母親曾經想幫我動手術矯正，她鼓起勇氣帶我到長庚醫院就診，但第一次看診，年輕的醫師難掩興奮的神情，問了一些問題後，就開始叫我擺出各種姿勢拍照，似乎是找到了寫研究或報告的好題材。但此舉卻深深地傷害了我跟母親，從此以後，我再也不提起想要動手術矯正的事情。上了國中，我開始漸漸意識到自己跟別人的不同，幾次與人推心致腹卻心靈受創後，我開始封閉自己。國中的課業開始變難，我沒有如父母的願考上數理資優班，一百分也開始變得愈來愈難以取得。但入學智力測驗成績不錯的我，被編入了所謂的「人情班」。表面上是常態分班的一種，但我們班有一半以上的人都是成績很好，只是沒有唸數理資優班的人。我們的導師跟資優班的導師是同一人，班上有一半的人會跟數理資優班使用同樣的教材，課後去老師家補習時也是跟資優班的同學混班上課。我開始發現，世界上有些人是無論我如何努力都追趕不上的。在這個群體中，我成了成績很普通的一個。由於我的兩個姐姐都跟我同校，她們也真的都表現得十分優秀，教過他們的老師，總是有意無意的拿我跟姐姐相比，質疑我為何不如姐姐們。國中時，我們班作弊的風氣很盛，不喜歡作弊的我，漸漸被排擠，甚至有一次老師發現了大家作弊的事，下課後，我被同學強行帶開，另一群同學趁機搜我的書包，懷疑是我告的密。漸漸地，我的成績掉到二十幾名，回家免不了要挨一陣打罵。有一次英文考試，我「鼓起勇氣」來作弊，但不擅長說謊及作弊的我，馬上就被眼尖的英文老師發現，他除了處罰我之外，還說了一句：「你們家怎麼會出了你這個老鼠屎？」當下我只想找個洞鑽，從此打死我也不再作弊，但年輕氣盛卻無知的我，也開始放棄學習英文。國中時，同學給我取了個綽號，叫做「江歪」。這個不雅的綽號對一個自卑女孩子而言，實在是個沈重的負擔。我問同學為何要給我取這個綽號時，同學只是笑著說：「因為你全身上下都歪，連乳頭都是歪的！」但我很清楚，是因為我的手指，以及小學時被同學打斷一半而看起來歪歪的門牙。不知為何，在老師家補習時，資優班的男同學總愛聯合起來欺負我，他們喜歡把我的東西在天空中丟來丟去，練習傳接球，看著我跑得氣喘噓噓、氣急敗壞的樣子而自得其樂。或是拿著橡皮筋，冷不防的從背後射我，看著我哇哇大叫的樣子而沾沾自喜。或許是因為我的反應總是很大，給了他們正增強，他們總是樂此不疲的欺負我，這成了他們讀書閒暇時的一種「娛樂」。記得有一次，他們把我的書包藏到了老師家的洗衣機中，當溼透的書包及課本從洗衣機中被翻出來時，我忍不住放聲大哭，我不知道我到底做錯了什麼？為什麼要受到這樣子的對待？只記得那時帶頭闖禍的男同學，小聲的說了一句「對不起……」。後來，我開始變得不太敢跟男生相處，遇到他們時，我總是很兇的武裝起自己，也牽連了一些對我還不錯的男生，現在的我回想起來，只想跟他們說聲「對不起……」。高中時，我毅然決然的選擇了女校，並且為了不要再跟姐姐們同校，我以會暈車為由，待在家鄉的基隆女中就讀。在高中的日子裡，雖然課業壓力與日俱增，但也是我過得很開心的日子。本來我不太會跟女孩子相處，因為我不喜歡搞小團體的感覺，還好我的同學們都不是那種女生。漸漸的，我開始敞開一度緊閉的心扉，但兒時的經驗，讓我變得常常話中帶刺，自以為幽默的我，無意間也傷害了一些人。現在想想，那時的我應該不怎麼好相處吧！上了高二，校內依能力進行了一場編班考，我「依舊」沒有考上第一班，而是被分在二段班的前半。我一則一以喜，一則以憂，喜的是我不用面對一段班龐大的課業壓力，憂的是我又再次讓我的父母失望。雖然就讀二段班，但幸運的是我的成績都還算不錯，總能維持在全校前五十名以內，偶爾還能考進全校前十名。因為遇到了一位好老師，我愛上了高中數學，對於同學而言難搞的數學題目，我卻因屢屢解題而得到了前所未有的成就感。我曾想過要讀理組，但因為女校的理組並非主流，加上我不敢也不忍解剖青蛙，經過多方考慮，我選擇了文組就讀。身體一向不好的我，面臨高中的課業壓力，常常覺得喘不過氣來，愛睡覺卻時常睡眠不足的我，脾氣也變得愈來愈差，在家中與父親的衝突不斷。還記得有一次，我抱著歷史課本「逃家」，跑到以前就讀國中的後山上，但還是心繫著第二天的小考，在昏黃的路燈下背著歷史課本，咀嚼著我對於未來的茫然，直到氣消，才乖乖回家跟我父親道歉。光陰依舊似箭，轉眼間大學聯考的日子一天天逼進了，我想讀商科，一心想著將來當個大老闆，讓父母不再為我感到沒面子。背負著兩個姐姐都是台大高材生的壓力，我踏進了考場，偏偏容易緊張的我，爆發急性腸胃炎，而且當時我外婆正因癌症而開刀，家中也背負著舅舅所遺留下來的龐大債務，無法專心應試的我，又再一次的讓大家失望了。我的大姐就讀台大外文系，二姐就讀台大企管系，父母親一直希望能一家三個女兒都唸台大，這樣多有面子啊！可惜不爭氣的我，只考上了市立師院的特教系。或許這就是所謂的「命中注定」，我開始接觸到特殊教育的領域。當初只是分數的落點湊巧到此，再加上我對身心障礙者的那份特殊情感，才選填了這個科系。一開始，我母親十分反對，一則是心疼我，擔心我的身體無法應付面對特殊兒童這種需要耗費體力的工作，一則是在老一輩的觀念裡，當特教老師是一件不光彩的事，他們認為教國小已經夠容易了，何況是教那些智能障礙者，這個工作絕對會讓人看不起。經過了一翻勸說，母親勉強同意我先讀一年再轉系，最好是能轉學考上師大或台大。但樂於在此安身立命的我，也就順理成章的讀完了四年。今天的我，很感謝父母從小對我嚴格的教育，從未因為我的不同而讓我有所懈怠，才培養了我今日憑一己之力立足於社會的能力。大四的時候，對特殊教育愈來愈了解的我，做出了一個人生中重大的決定：我要為自己申請殘障手冊。當然我很清楚這絕對會引起家庭風暴，於是我偷偷的跟我父親商量，跑去公所拿了申請表，自己到醫院去做鑑定。診間外的我，懷著忐忑不安的心，準備面對這個我生命中逃也逃不掉的夢魘。鑑定的過程出奇的順利，醫生問了一些問題，看了看我的手之後，如我所料的，他說我符合「兩上肢大姆指失功能」的要項，申請上應該沒有問題，但醫生也告訴我，以現在的科技而言，要矯正到看不出來是沒有問題的，可是無法恢復其功能，頂多就是外觀上會比較好看一點。當下我就決定何必白挨這一刀？因此不再想矯正的事。而且，這可是我跟先生間的甜蜜回憶……。說到我先生，他是我在大一時認識的「隔壁班同學」，我們特教系有兩個班，平時除了活動會一起辦之外，大一時的大部份課程還是分開上。一開始，我並沒有特別注意到這個人，只是覺得身高一百九十公分的他高人一等。他那時也不常待在學校，一人隻身北上求學的他，不太適應北部的環境，常常跑去師大找他同鄉的學姐。直到迎新宿營時，他無意間對女性的貼心舉動，使得我的一個好朋友對他動了心。基於「鑑定」的立場，我開始注意到這個人，容易跟男生打成一片的我，開始跟他愈來愈熟識。記得他第一次注意到我的大姆指時，脫口而出說了一句：「好可愛哦！」，自此，這個特別的男人就走入了我的生命。本以為會一輩子單身，守著父母的我，開始知道了什麼叫做「戀愛」，也驚訝的發現人與人之間竟能如此契合。交往兩年時，父親就曾吃味的對我說：「為什麼你會跟一個才認識了兩年的傻小子，比跟你一起住了十多年的家人來得親近？」愛情長跑六年半的我們，攜手步入了結婚禮堂。結婚快兩年以來，經歷了不少風風雨雨，也曾讓我想放棄自己、放棄婚姻，但很慶幸我們一起走過來了。畢業後，我順利的完成了實習，並幸運的考上了台北縣某國小特教班教師，展開了我的任教生涯。一開始，在資源班實習的我，不太適應自足式特教班的環境，其間也經歷了不少挫折及考驗，包括進去的第一個學期就要面對特教評鑑。但幸運的是我和我搭擋同一年考進去，我們的年齡、興趣也都相近，她為人很好相處，我們一起攜手解決了一個又一個的難題。我在特教班帶了三年的低組，我的學生沒有一個是會說出完整語句的。但他們天真無邪的舉動及言語，總能讓我會心一笑。其中有個孩子讓我的印象最為深刻，他是個極重度多重障礙的唐寶寶，能力因為被家中放縱的關係，所以一直沒有什麼進步，當然也是我自己能力不足，無法把他教得更好。他總是一付老神在在、無所謂的樣子，我們也就戲稱他為「緯哥」。記得四年前第一次上緯哥的課時，覺得背後溼溼的，原來是他這位大爺在吃我的衣服。第一次帶他們用玩骰子認數字時（硬泡棉做的），骰子一丟上去，下來，咦？一個角角不見了！原來在他的嘴巴裡嚼啊嚼！緯哥剛來時，能躺就不坐，能坐就不站，懶到一個極點！要帶他走一圈操場簡直要了他的命！也要了我跟搭擋的命，但為了他的健康著想，我們倆還是連拖帶拉的牽著他逛遍了整個校園。他有嚴重的鼻竇炎，家中只有阿公一個人在照顧他，連阿嬤都不敢碰他，他整年都有黃綠色的鼻涕，而且超愛玩口水，常沾得我滿手滿身，一天要帶他洗數十次的手。他是跨區就讀的，因為原學區學校沒有啟智班，所以才會坐交通車跨了半個三重市到本校就讀，我帶他去他家巷口的診所抽鼻涕，好不容易好心的醫生答應每天免費幫他抽，而且保證只要每天抽就會好，結果我帶去幾次之後交給阿公帶，阿公就嫌麻煩，不去了。他在學校拉肚子，弄到全身都是排泄物，本校因校舍老舊，沒有浴室，天氣又冷，怕孩子用冷水沖洗會著涼了，所以請阿公來帶他回去洗澡，阿公竟說他不知道我們學校在哪？還說他在家從來沒拉過肚子，都是來學校才會的！他在家也不會流口水玩鼻涕，只有在學校才會！但緯哥的臉頰已經明顯因為塗了太多口水而過敏紅腫。阿公一再質疑我不會教，因為為什麼我教了一年還沒讓孩子學會生活自理？當時，我的心情真的很沮喪，但轉念一想，老人家真的有他的難處，阿公的眼睛不好，並已年邁，要獨立照顧這個特別的孫子真的是十分吃力。因此，我經由輔導室同意後，將孩子轉介給社會局，請求社工介入支援，也順利的幫孩子申請到了一位時薪的助理人員，每週固定會撥空至緯哥家幫他洗澡，並配合學校進行一些簡單的輔導活動。教了他第二年，好不容易學會走路，雖然他拿到什麼教具都二話不說往外丟，看到什麼都搶到嘴裡吃，不過帶到後來，他會抓著我的手去拿他想要的東西，看到我也都會偷笑，他笑起來真的好可愛！因為他「又髒又臭」，走路又慢，很多人都不敢碰他。他每天到校第一件事，就是我要帶著他刷他那口爛牙，因為如果不刷，會臭到我一整天沒法上課。我們全班一起出去，我跟他總是兩個人被落在隊伍的最後最後，當其他人漸行漸遠，我努力抓著他想趕上大家，卻發現始終趕不上時，一開始有種失落感。後來，我乾脆跟他慢慢欣賞路邊的風景，雖然還要不停的把他一直想塞進嘴裡的手撥開，但我們也一起分享了不少別人沒看到的天光雲影。在一次的因緣際會之下，教書第四年的我，進入了普通教育的殿堂。剛開始，不適應如此劇烈轉變的我，遭逢了許多令人不願回想的經歷，如人生中第一次的流產、心愛且貼心的寵物鳥死在我的掌心。從暑假開始，我就開始做教室佈置及教學準備，並且電訪每一位學生家長，三不五時就往學校跑，還好我的老公很疼我，常會陪我一起去「加班」。第一次的學校日，我前一天因為準備資料，在學校待到晚上十一點半，學校日當天就有家長直接質疑為什麼以前沒有看過我的名字？我這麼年輕到底會不會教？還好事前充足的準備，讓我順利過關。開學的第一個月，真的是蜜月期，我覺得每個學生都很優秀！但也無法適應一次就要面對三十幾個人。而且我很怕吵，只要一吵，我的偏頭痛就會發作。我不適應孩子會說謊、複雜的人性，這些是在面對特教班學生時所不會有的。或許是我的特教背景影響了我，我對學生的包容度比較大，相對的家長就嫌我不夠嚴格。教學上，我也一直在找合適的方法，幸運的是家長對於我的教學方式都沒有太大的意見。但一開始，我在班級經營上真的遇到了瓶頸，我總是無法狠下心來兇學生，起初班上的秩序確實愈來愈差，但我確信孩子們還算喜歡我，上我的課不至於太吵，發表也算踴躍，課堂上從未有人睡著，但科任課就比較不行了，常會出現一些爭執，偏偏當時我又不在現場，事後要花我很多的時間去處理。我也遇過許多「離奇」的事情，有家長在家裡跟女兒吵架，寫聯絡簿質疑為什麼他女兒在低年級時都不會這樣，上三年級給我帶到脾氣才變差，但明明他女兒在學校跟我十分要好。我勸導學生要均衡飲食，不要浪費食物，所以營養午餐每樣菜都至少要吃一點，但有特殊狀況要跟我說，結果家長打電話來說他兒子食物過敏，是我逼他吃不新鮮的東西，可是他兒子這一年來卻什麼都沒跟我說過。有個學生家境清寒、父母分居，我幫他申請助學金，結果他爸爸遲遲不交存摺影本，害全校無法入帳，我要一直跟出納組長陪罪，他爸媽不跟對方講話，我還得在中間幫忙傳話。印象最深刻的是，有一次在段考前一天，我幫學生做了複習講義，開晨會時讓他們寫。有個孩子不寫，卻騙我說他寫完了，在訂正時直接抄答案，被我發現後，他當場把講義撕碎，並且一動也不動的坐了兩節課，放學後還要同學三摧四請他才肯離開。我也沒對他發脾氣，只是寫聯絡簿並打電話給他媽媽說明，希望他跟我道歉，並且在安親班時跟同學借講義重抄「一遍」，結果第二天他媽媽在聯絡簿上寫道：是因為老師當眾給他兒子難堪，傷了他孩子的自尊心，希望我能跟他的孩子道歉，諸如此類匪夷所思的事層出不窮。我最不能適應的還是普通班龐大的作業量，我的動作慢，又希望改得仔細一點，有時在作業上跟孩子們做點互動，因此除了所有的空堂都用來改作業外，我每天都要忙到約六點多才能下班。剛開始，每個星期六還要自動來加班才改得完。三年級時，我每個星期四都是連續六堂課，直到第七堂才是科任課。有一個週四，我偏頭痛發作，放學後我去找同事聊天，結果突然一直抽筋，全身肌肉都無法控制，有意識但是只有全身都痛到快死的感覺，還好籃球社的男同事留下來練球，一群人把我緊急抬去送醫，結果當晚稍微恢復後，我擔心明天的聯絡簿內容還沒有寫完，還是衝去學校寫黑板。我偏頭痛發作時最怕吵、怕光，偏偏在教學環境中，這些都無法避免，我的頭會痛到想拿把刀把它砍下來算了，痛到極點以後會一直吐到虛脫，可是我不敢請假，到現在一天的病假都沒有請過。我曾經想辭職，逃離這個環境，但現實生活需要我的這份薪水，我也怕讓周遭的人為我擔心。後來轉個心境，不論面對什麼樣的工作，既然逃不掉，不如站起來面對吧！放暑假後，我開始四處找研習，我知道只有讓我自己增能，以後面對各式各樣的挑戰時，我才有足夠的能量去面對。當我聽得愈多、學得愈多，我發現我在教學上的想法源源不絕。我竟然開始期待開學時能將我的這些想法用到孩子們身上。現在，我時常製作各項以後會用到的教材，我覺得我就像活過來了一樣。當然，教學上還是有許多令人窩心的事。颱風天時，我的學生會怕我沒飯吃，跟他媽媽親手包水餃送到我家來給我，去年「大眼鶴」柯蘿莎襲台時就送過一次，今年鳳凰颱風來襲，我又接到孩子的電話，吃著他親手包的超好吃水餃，我相信我跟孩子的緣份是必須要延續下去的！雖然不知道未來的我還會面對什麼樣的挑戰，但是與其逃避，不如下定決心挺身面對，因為若是換了工作，也未必就會一切順利。研習時聽到一句話，大抵是：「人生本來就是苦的，快樂是不會自己來找你的，所以人只有一直努力去尋找快樂，如果今天你很快樂，那你很幸運；如果今天你很苦，那是本該如此的，也就不要花心力去怨天尤人了。」其實人生本是如此，我們太常把一切好的事情視為理所當然，也就不懂得感恩與知足，這樣的人生是永遠不會快樂的。本學期家長日的前一天，重感冒的我，還沒把文件全部準備好，不過聽說今年剛轉學的緯哥在新學校適應不良，會亂打同學，因此決定跟現任兩位特教班老師去他的新學校看他，順便跟該校老師做個轉銜。說真的，一年沒教這個孩子了，不知道他還記不記得我？我跟二位現任特教班老師，三個人同時對他伸出手，他看了看，抓起了我的手，帶著我去逛他的新校園，嘴裡「啊八啊八」的跟我說著我聽不懂的話。走在他身旁，我突然有股想哭的衝動！果然這三年沒有白教他，沒有白疼他，他還記得我這個離開他一年的老師…… 。看著他，心中覺得他真是個有情有義的男子漢，從一年級到五年級，真的變高變帥了呢！相信許多當老師的人都想過、煩惱過︰「教師」究竟是個什麼樣的職業？我覺得教師這個行業，要做多做少？做到什麼程度？本來就是見仁見智。因此，我試著從另一個角度來解讀這個問題︰什麼是「學生」？我覺得建中林明進老師的說法頗有可參考之處，他說︰學生是「學生的知識、學生存的能力、學生命的價值、學生生不息的使命」。而老師，不就是要教學生他需要學習的事物的人嗎？因此，我覺得老師是「教學生不會的知識、教學生在社會上生存的能力、教學生體認自己與萬物生命的價值、教學生能勇於承擔生生不息的使命。」因此，我，是個教師，但我不只教書，我還教學生所需的一切。學生不會自己大小便，幫他清理之後，我慢慢的教他學會生活自理。因為我相信這是他需要的，有一天，他也一定學得會。學生跟同學吵架，除了調解他們的紛爭，我還教他們不要眼光短淺如井底之蛙，為了一點芝麻綠豆、雞毛蒜皮的小事而傷身，也教他們正確表達負面情緒的方式。學生玩弄捉來的小蟲的生命，我除了請他把牠放生，我還請他們想像一下，如果今天有一個巨人，只是因為覺得他長得很醜，就不問青紅皂白的把他玩死，他會不會覺得很冤枉？看到學生在玩走廊水龍頭的水，除了請他把水關好，我還請他想想看家裡是否曾停過水？那時會不會覺得有一滴水該有多好？並且告訴他、請他看看世界上有多少跟他同齡的孩子因為喝不到一滴水而渴死。我，是個教師，我不只教書，還教我所看到的一切，我用我的生命所體悟到的一切，這就是我所體認到教師教學的意義與價值。曾聽過一個故事，大抵是一個女兒對父親抱怨她的生活，抱怨世事無法盡如人意，令她不知如何應付，而她睿智的父親以熬煮胡蘿蔔、雞蛋和咖啡粉的故事開導她，這三樣物體面臨相同的逆境—「煮沸的開水」，但其反應卻各不相同。胡蘿蔔入鍋之前是堅硬的、結實的，亳不示弱；但滾煮後它卻變軟了、變弱了。雞蛋原來是易碎的，它薄薄的外殼保護著它脆弱的內部，但是經開水一煮，它整個變硬了，心卻變得疏疏鬆鬆的。而被磨成粉狀咖啡豆最為獨特，進入沸水後，它們與水融為一體，並改變了水，還愈煮愈芳香。由此觀之，當逆境找上門來時，我該如何反應呢？我的教學生涯，如同啜飲著一杯甘醇濃郁的黑咖啡，它，不是瓊漿玉液，卻在苦味之後，隱藏著雋永的芳香甘甜。我用我生命的熱度，為這杯咖啡加溫；用孩子們爽朗溫暖的微笑與問候，為它保溫。我小心翼翼的啜飲一口，有時雖熱的燙口，有時憂心的咖啡因令我徹夜難眠，但這苦中回甘的滋味，竟令我如此回味無窮。願我能以品味午茶的悠閒心情，面對生命中接踵而來的挑戰。有一天，當我年華老去，願我能與長大成人的學子們，對飲共渡一個細數美好回憶的午茶時光。這時，我依舊會點一杯黑咖啡，沒有奶精、不加糖，沒有任何雜質的影響。因為，空氣中的甜度已令我的舌尖溢滿甘甜芬芳。 ------------------------------------------------------------------------------- 以上，看完的各位辛苦了！希望大家要找回自己對人生的信心與希望，我們要一起快樂的度過每一個明天哦！^^~ -- 什麼?結婚兩週年紀念日就要到了? OS."老公~我知道你會偷看我的文章~~~~ ~~~~~~我在提醒加暗示你啊~~~~~~" 我們的婚紗照^^~大家都要幸福哦! http://verywed.com/album/60451 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 163.20.252.224

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