Re: [問題] 問長輩是否讀夜間部是不禮貌的行為嗎
※ 引述《miyakeqq (Miyakeqq)》之銘言:
: 此事發生在我男友與父母第一次見面
: 男友在公司或是一般生活上應對都還算蠻正常
: 人緣也不錯
: 不知道為什麼面對我家人
: 就變得好像很常說錯話
: 不知道什麼該講什麼不該講
建議是跟男朋友一起討論,整理一下是不是妳們在公司和朋友之間的人際圈,
跟爸爸媽媽的人際圈,在學經歷、工作背景有落差,
所以男朋友平常講習慣的話,妳爸媽聽起來覺得刺耳。
當然,其中最關鍵的是妳,妳可以整理一下什麼話是妳平常會講,但是回家不會講的,
或者反過來在家裡爸媽常和妳討論,但是妳不太會和同事朋友聊的話題。
: 當時父親講到他以前讀書工作的狀態
: 說著舊時代打拼才能出頭
: 是這樣一點一滴拼出來的
: 因為很窮
: 只好一邊讀書一邊工作辛苦什麼什麼的
: 此時男友問了一句”X爸爸是夜間部的嗎?“
: 爸爸當下是回覆“不是, 日間部的”
: 我也不覺得有什麼異狀
: 沒想到男友走了之後父母都覺得很不是滋味
: 覺得男友很沒禮貌
: 居然問是不是夜間部的
: 姐姐也覺得這樣說不大好
: 我個人是沒什麼感覺
: 我知道男友爸爸也是半工半讀
: 讀某工專夜間部
: 也是這樣辛苦過來的
: 畢竟半工半讀也很容易讓人聯想到夜間部
: 那個年代(我爸大概60歲)
: 夜間部的人應該也很多
: 沒想到對他們來說會有這麼嚴重的反應
: 是我的神經太大條嗎?
妳都說了那個年代,現在 2017 年,妳爸爸 6x 歲,
他唸書的時代大概是四十五年前,如果妳爸爸是大學畢業的話,
那個年代的大學聯考錄取率是 25~30%。
比起來,2016 年台大醫學院的臨床牙醫研究所,錄取率是 33.3%,
我想妳爸爸是很有資格自豪的,那時候的門非常窄。
妳也提到男友的爸爸是夜間部畢業,所以對他來說,唸夜間部是很普通的事。
我不知道是不是妳沒有注意到,自己的家庭對於學歷是看重而且自豪的,
因為妳姊姊也覺得男朋友不該那樣問。
或許妳們平常的朋友圈、同事圈,各種學經歷的人都有,
所以男朋友才會覺得問這個沒什麼,但是對妳們家人來說,這問題就很刺耳。
我看到妳說在當場,妳是「不覺得有什麼異狀」的,
換句話說,妳不知道這個問題會踩到家人的地雷,甚至也沒有察覺爸媽的反應不對勁。
那麼,是不是該多花點時間,多花點心神,去陪爸爸媽媽聊天了呢?
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「什麼時候我們覺得父母原來那麼不容易,我們才算真正的成熟。」
--北野武
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感覺上爸爸真的很在意這個點,如果只是覺得男朋友講錯話的話,
應該是會先往「社會歷練不足」或者「不夠大方」想,我覺得是很不高興才會講到智商。
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如果姊姊說的是,以「進修部」或「推廣教育」來取代「夜間部」的話,
表示「夜間部」這個詞,對她或者全家人來說是帶有貶義的。
現在確實是都用別的詞來取代「夜間部」,原因是課程不只開在晚上,
很多是開在假日白天的,不是因為夜間部帶有不好的意思。
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我倒是覺得自己跟父母聊天的時間,怎麼樣都不夠呢!
而且不只是父母對自己的孩子有兩種標準,人對人本來就沒有統一標準,
妳們工作遇到的同事,應該也有不同的人,開相同的玩笑,結果一個被罵一個沒事的吧?
我原文指的,是「沒有馬上察覺家人的口氣不對,第一時間補救」這一點。
這種裂痕會隨著時間擴大,放久了,想補救都很難著手。
以那個場合來說,要做到「馬上察覺」,就非得相處多年的女兒才會發現了。
然後我說的「補救」,並不是告訴家人說「他沒有惡意」「只是沒有想太多」,
像這種一直強調男朋友「無心」、「沒有惡意」的話,我覺得效果幾乎是零。
如果是我的話,現場察覺爸爸臉色不對,我會問男朋友:
「欸?我記得你爸爸就是唸夜間部的吼?」
跟著用夜間部的詞,同樣問男朋友的爸爸,不管這詞好壞,
對妳爸爸來說,總是公平對待。
後面就要靠男朋友的反應了,他如果有辦法接著說:
「對啊,我常常聽爸爸講他邊唸書邊工作的事,覺得現在我們可以專心唸完書才工作,
真的是太幸運了,也還好有他們那一代,才有現在這麼好的環境……」
話題從夜間部指回男友爸爸,再擴大到對上一代的尊敬,
這樣就會連妳爸爸媽媽都被包括進去,最後回過來問妳爸爸,
他們以前工作的環境是不是相當不容易,那時候薪水低、老闆摳……什麼的,
讓整個話題跳開男朋友的問句,回去聊爸爸媽媽的回憶。
(再更延伸一點,可以問完學生回憶,就問爸爸媽媽是怎麼相遇的)
如果事後補救,也是類似的邏輯,不過當然效果就差了一點,
因為他們心裡對妳男朋友的疙瘩,會隨著時間一直發酵。
雖然說家醜不外揚,不過這裡應該沒有家裡人會看到,
我媽對我女朋友,一開始的印象極差,對我妹的男朋友也是印象不太好。
這幾年我花很多心力在處理這塊的關係,因為自己女朋友比較好施力,
現在我媽跟女朋友可以說說笑笑,聊職涯規劃了,我妹婿的印象也好轉不少,
不像一開始只要碰面吃飯,我媽就是擺出客氣的微笑,笑得我和我妹心裡發寒……
我處理的邏輯,也不是「她沒有妳想得那麼糟」,
因為這等於站在對立的角度,否定我媽看人的能力。
我是以「就算現在很不好,可是人會改變的」來處理,
不讓我媽一直著墨在我女朋友和妹婿這裡不好、那裡不好,
而是著眼在他們會怎麼樣變好上面。
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我覺得人跟人相處,想要一開始就做對,然後一直維持到死都沒有摩擦,
只有兩種辦法:1. 永遠保持最遠、最禮貌的距離 2. 從一開始就不要接觸
一旦想要拉近距離,需要的不是「開口不會說錯話」,
而是「說錯話了有辦法彌補」的能力。
如果一直想著不要講錯話,那麼最後很可能就是綁手綁腳,什麼話也不敢說,
「多說多錯,少說少錯,不管多錯少錯,不如不錯」就是這個邏輯。
問題只在於那是不是妳要的相處方式而已。
※ 編輯: lanesu (140.110.227.167), 03/07/2017 15:47:22
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