[心情] 心裡的魔障

看板humanity (人性板)作者register (月光下的妖貓)時間18年前 (2008/01/24 00:52)推噓1(1推 0噓 3→)

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家家有本難唸的經心情真的很差.... 這些年一路走來.. 一直揮不掉那種被欺騙的感覺... 但能怎麼樣呢.... 我當然相信很多人的一生他們的工作他們的志向都被家庭所決定但不是每個人都能接受... 我要的只是提早告訴我... 而不是跟我講沒問題... 十幾年前老媽在時她都是提早告訴我說我想要什麼東西得自己把零用錢省下來買... 老媽走之後每隔一段時間我就必需調適我自己...去面對這些突發狀況原因只是因為我相信家人....我相信老師我相信朋友我相信... 人真的值得相信嗎?? 我相信值得因為不去相信人我跟本無所適從人真的值得相信嗎?? 我相信不值得因為我總覺得我被傷的遍體鱗傷常常杯弓蛇影九成八成七成六成五成也許跟本不值得半成我總在拿捏著　　對人的信任　　卻覺得好累... 久了　　我覺得我連我自己都無法信任了我好恐懼　　我值得信任嗎我常常反覆的問我自己有時侯我總覺得我會把自己逼瘋... 有時發現一樣東西不值得信任時卻怕是自己多疑而說服自己去信任然後結果卻是不好的.... 曾經有人說...人都是利益取向的.... 我本來不相信.... 因為我覺得我並沒有那麼愛錢啊 ┐(─＿─)┌ 活的越長看的人越多.... 我不自覺得同意了人性都是利益取向的.... 只是....每個人眼中的利益並不相同和尚所追求的消業算不算是一種利益呢..... 施捨所得到的一種滿足感算不算是一種利益呢..... 堅守崗位所換來的榮譽心算不算是一種利益呢..... 堅持自己的理念所帶來的一種安心算不算是一種利益呢..... 利益不見得是污穢的　它可以是應得的..... 就像工作領的薪水一樣那時的我　　不自覺得迷惑了..... 約十三年前我在那時的中正紀念堂沉思著這個問題時遇上了兩個傳教的大學生.... 我那時並未脫口說出我心中的疑惑不過那時她們推薦我看的書裡... 其中一本一直影響我至今...... 是一個英國科學家提到天堂地獄的書我知道放下很難我也知道放下很簡單只是放下了這個你留下了什麼.... 是你想要的嗎是屬於你該有的利益嗎? 這是我不願放棄不願全然的妥協的原因...... 有時我會覺得我在我的心裡築起了一柵魔障刺的我自己無可自拔但我又知道如果我將它們拔了起來我的心裡會有數以萬計的黑洞十三年過去了那個漫步在中正紀念堂尋找死亡的我依舊在這裡守著我築起的心裡魔障期望那些將會屬於我的利益為我的魔障舖上天使羽翼般的羽絨想像著那將屬於我的雪白色城堡不要對我說放棄...... 我還沒有對我自己放棄...... 和朋友吵了一架他說我不該和他吵架..... 問題是身為我朋友的你叫我放棄我二十年來的理想.... 你是什麼心態你應該知道有些東西有些人是把他們看的比命還重要亦如忠貞於烈女於忠臣你要說他們愚也無所謂只要他們覺得他們這樣能讓他們感到快樂那是他們對生命的信仰只要不傷及他人這都是他們的自由如果不能包容朋友屬於他們自己的信仰其實道不同不相為謀我其實不想多想說些什麼只能說我們所追求的利益不同價值觀不同你說我生氣的莫名其妙我覺得我跟本懶的跟你講我說這是我心裡的魔障但沒了它我卻不知我該如何活下去只要不傷人你沒有去剝削別人生存意志的權利而且還是站在一個自稱為朋友的立場..... ..... 以上有些是抱怨文字如版主覺得本文不宜就請刪除吧!! -- 歡迎光臨【批踢踢茶藝館】一隻貓咳了幾聲 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 219.91.66.238