[心得] 矛盾

看板humanity (人性板)作者wa120 (哇120)時間18年前 (2008/01/26 03:00)推噓3(3推 0噓 0→)

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本人研究生很想紓發心情在這間研究所幾乎沒學到什麼東西.. 很涼的學校內心的矛盾是要離開了卻說不出口想重考一部分是討厭自己的家庭今天找老師提的時候被老師說服了說真的我真的沒理由討厭自己的家庭即使自己的家庭再是怎麼糟的地方如果以前沒發生那件事的話我真的沒理由會恨我家庭其實我覺得老師說的沒錯我的家庭其實除了父母偏激之外跟一般家庭沒多大差別也不用到恨的地步過去那些日子如果沒有發生那些事情我也不會到現在都想不開真的沒什麼我真的很想打出過去的回憶那已經是深層的記憶了國中的時候有個座斜對角女生上課一直在看我那個時候不懂愛情的我只是感到奇怪一開始不以為意從她看著我過沒幾天我的夢中開始出現了她連續三個禮拜在不同的場景只有我跟她兩個人每天都夢到她我永遠都無法理解為何有這種夢境存在甚至我根本就沒跟她說過多少話還記得之後的第一次交集她送了我ㄧ包薯條,僅此而已我從那之後看到她就心跳的好快感覺自己快窒息了但是卻傻傻的不知道我愛上她了那個時候開始她硬要我當他的兒子她是我乾媽我只覺得她好溫暖比我家父母好太多了每次看到她都會很想笑心跳的非常快很期待一天的到來每天都過的很開心那時心裡覺得 "人活著就是爲了要快樂阿只有活著才有快樂的權利" 從來都沒有這麼極度快樂過也許是我一輩子最後的快樂因為看到她有股非常特別的感覺這樣的快樂持續了一年多我還是根本就不曉得什麼是愛情當我要開始梳頭髮的時候被我媽罵神經病家裡不給我零用錢也不准我出去玩這在國中的生活應該算正常我只覺得能過的快樂就好卻永遠都不知道自己少了什麼直到我被人說有戀母情結她也漸漸的不理我了我開始感覺到痛苦第一次感覺到痛苦卻不知道自己哪裡錯了叫兒子的遊戲玩膩了也就不玩了這也算正常我也漸漸的覺得我不快樂了國三是個痛苦的年代我被全班排擠了那時候的我好想哭想哭又哭不出來第一次的痛苦卻完全不知道為什麼我不懂得什麼是告白不懂得什麼是愛這種東西在父母的口裡隻字未提家裡看愛情片就會轉台我那時候真的什麼都不懂性這種東西在他們口中是嫌惡的所有能逛街的地方都是是非之地外面的攤位賣的東西都是想騙你的錢對外面的世界充滿著恐懼感從小就被這樣教育大的當我看到她跟另一個男的牽手我也被班上同學打的時候我非常痛苦萬分我也下定決心別再跟她考到同一個學校了直到高中聯考完了去高中報到的那天我看到報到處聯考的榜單真的快哭出來了一直不相信那是她即使那個是她我也相信我以後都不會再碰到她了第一次新生訓練去學校卻在捷運內就碰到她了無意間聽到的笑聲跟她在同一個車廂她跟她朋友在一起那是我做過最久的一次捷運內心是非常大的痛苦因為我真的不知道我倒底哪裡錯了為什麼不理我我為什麼被討厭我的回憶仍停留再國中一直到我高中三年過了我的回憶仍停留再國中我真的不知道我為什麼會那麼痛苦每次起床一陣痛苦就衝向我腦門跟心臟直到今夜過完我好想知道我到底哪裡錯了要她原諒我在我高中的回憶裡幾乎每天都會碰到她我很想不要跟她這麼有緣分很想跟她道歉說我過去的回憶很想告訴他我曾經夢到她三個禮拜卻不知道為什麼對我來說是一個很大的精神折磨我開始跟女生說話會想哭思緒陷入混亂無法很專心的思考我開始相信我父母說的那一套"交朋友只是想騙你的錢" "社會上不存在朋友" "高中時也沒什麼朋友" "所有東西都只是想騙你的錢" 高中那段日子是站在沒有牆壁的頂樓也不會發抖的感覺每次只要痛苦來襲所有我讀的書都白讀了只要看到自殺的新聞我的心就在漟血從高中之後就不再看電視了所有的東西在我眼裡都是好模糊我一直覺得這世界是不存在的重度憂鬱症吧這種人生我一點也不想過也許吧家庭真的沒有錯可是我的潛意識裡還存在著恨意在我極度想不開的年代我父母親什麼也沒教我把我的自由隱私人生控制了一定要照著他們寫的劇本走不讓我對外面的世界有正確的認知我到了大學離開家裡才真正知道什麼叫"花錢" 也許父母只把我當作他們的財產把我弄得更痛苦但是也許當年高中聯考我跟她不同學校我也不會這麼討厭我父母了只不過我也是一個偏激的人罷了很早以前的事我幾乎都快忘了也改變不了什麼老師跟我說:何必讓自己往不好的地方想呢? 父母說的話也是為你好要讓自己活的快樂阿我很認同自己要順著父母的心意其實也沒什麼可是卻讓我突然想起那難過的日子 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 61.64.79.231