Re: [家人] 這樣的爸爸是不是沒救了?

看板humanity (人性板)作者tommygirl525 (PTT是留學生的天堂<3)時間17年前 (2009/01/09 09:36)推噓9(9推 0噓 22→)

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首先,我想要先謝謝大家的回應本來po完文爬了些大家對於家人的煩惱還在擔心自己的煩惱可能會被大家說是無病呻吟這麼多年來,我一直都對自己想法感到愧疚因為我覺得不但是爸爸可惡, 媽媽也是活該有人提到媽媽好像是一個願打一個願挨的情況, 實際上真的是如此,我和我妹妹都認知到媽媽這輩子永遠都會守著他一次又一次的吵架外遇,動手摔東西打人,聽媽媽大哭吐苦水我從小就對我爸很反感,話也說的很衝,大概國小就拜託過我媽跟他離婚每次當我說不想當他是爸爸的時候,我就一定會被臭罵,說是不孝說我爸爸又沒有打過我,也沒有對我們怎麼樣過,所以一定要愛他可是我要怎麼一邊聽照顧我的媽媽說一個人的壞話,一方面又要愛那個人? 所有他對我們說過的話(死前把錢花光,自己想辦法籌學費...etc) 我又怎麼能夠在他說過這些話以後,還是如同父親一樣尊敬他? 最後我明白了媽媽的想法, 那就是把婚姻不順當作是犯太歲,流年不利 "算命的說我們明年就不會吵架"-->所以我還是要對爸爸好,因為他不是故意的在我再也受不了的時候,我逃走了高二的時候,其實就是為了要逃離家裡, 才一個人到美國一個人在美國也許很孤單,和一般的學生競爭也很辛苦可是至少我不需要去聽到那些苦水,然後在給予意見的時候被打槍像是一個永遠也不會變好的迴圈,只能偷偷希望明天起床痛苦的來源就會消失我在大學修心理系,也是為了要解決自己家庭裡和我自己的問題因為我很清楚,即使大家怎麼看我笑的開開心心,或是有任何一點成就父母親的陰影,仍像鬼魂一樣飄散不去,影響著我人生每一個想法只要遇到了相似的情況,童年的回憶就會衝上來,然後我就失去了控制情緒的力量有人常說，心理問題的真正主因往往只有一個我想,我痛苦的原因,是因為我很討厭自己爸爸,卻不能否認我很像他所以變相的,我也討厭起自己不論是個性,身形,還有對事情的態度跟看法,我都是比較偏向於爸爸的立場以前吵架的時候,也只有我能夠跟他談心,然後再替他和我媽媽溝通一直以來,我都比家裡面的人更喜歡我爸一點,而我也是他偏袒的那一個直到我親耳聽到了他對我說的話(死前把錢花光一毛都不給妳們) 還有他在跟我媽要錢,我媽媽說那些錢是給女兒們唸書生活的時候他冷冷的說"叫她們自己去打工,18歲的時候就該自生自滅了" 我才明白,其實他沒有我想像中的這麼關心我們而從此,他的名字,成了我崩潰大哭的最好trigger 最近,聽說我媽媽在他的辦公室裡找到了一封信是他生日的時候,寫給我跟我妹的信裡面提到, "雖然平常我不是很善於表達,可是我對妳們的愛,不輸給任何一個爸爸" 妹妹跟媽媽都覺得好貼心,瞬間就開始對爸爸好,除了我我不能理解為什麼寫幾個句子, 大家就可以忘記他多年的作為跟態度我在美國六年了,一通關心的電話都沒有過,就連我快病死了也不願意讓我回台灣看醫生我在美國窮到要被鬼抓走,也不願意給我們一點零用錢,還要我們請客這樣也是不善於表達的關係,也是不輸給別的爸爸的愛嗎? 我很痛苦,因為似乎對我妹跟我媽而言, 這張薄紙變成了讓我爸繼續自私自利的通行證好像因為他有寫過這封信,他所有的行為都是可以被理解跟原諒的我不知道要怎麼接納他,怎麼讓包容心無限大的媽和妹妹了解我的想法只好不停地逃走... 不僅逃離我爸,也逃離媽媽和妹妹對我的失望(她們永遠都覺得我對他太冷漠) 但是我逃不走自己身上流著他的血的事實,很痛苦... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 24.205.9.168

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