Re: 演講的錄音帶....
※ [本文轉錄自 b84610xxx 看板]
作者: shih (傾斜一邊的世界) 看板: b84610xxx
標題: Re: 演講的錄音帶....
時間: Wed Nov 6 16:02:46 2002
講題：人際關係與溝通
主講者：大葉大學黃茂榮老師
每個人對人際關係與溝通的觀念、理論，多少都知道，但是，就是很難做到。
大家都知道要用眼神，要微笑，但是就是笑不出來。
為什麼現代人覺得人際關係很重要，因為很多人都在人際關係發生問題。
工商科技的發展，讓人跟人之間要見面更容易了，但是心裡的距離卻更遠了。
人不可能像魯賓遜一樣一個人生活，你的需求必須透過別人來滿足，
所以人際關係真是一個迫切的問題。人際關係會讓人的需求能夠滿足，
讓人的生命更充實。覺得人際關係很重要、普通重要、不重要，大家分別舉手。
(成員反應：很重要、普通重要的大概一半一半，不重要的沒有)
那覺得自己的人際關係做的很好、普通、不好的，分別舉手。
（成員反應：全部都舉普通）
大家都覺得自己的人際關係只是普通而已。從這兩個問題，可以發現，
大家覺得人際關係蠻重要的，但是，卻沒有人覺得自己做得很好，為什麼？
問題到底在哪裡？從小我們父母親就教我們不要講太多，這樣的生活經驗，
讓我們在人對人之間的互動關係中，變得退縮。不會表達自己的思想和意見。
例如：對某個人有好感，想跟他說話，卻一直沒有跟他說話，
因為大家會擔心被拒絕、會沒有面子。內心充滿了害怕，所以不敢表達感情。
大家的自信心不夠，所以才會這樣。為什麼有人喜歡坐前面，
有人喜歡坐後面；有人有意見想跟老師講的時候，手都舉得不太高，
或者不敢舉手。因為舉手之後，全班的人看著你，壓力很大。
害怕被拒絕、害怕被傷害、害怕會曝光，所以退縮。
人際關係的第一個障礙就是因為自我概念薄弱，而產生退縮的行為。
所以，遇到陌生的朋友，就要試著和對方交談看看。即使被拒絕，也不要覺得怎麼樣。
第二點、非理性的想法阻礙人際關係的發展。
為什麼大家覺得人際關係很重要卻做不到，
例如：我的朋友很討厭某個人，但是我想認識他，
可是因為我的朋友討厭，所以我不敢。為什麼會有這種想法，就是偏差、非理性。
有人跟我說：「老師，我在班上只有跟他有話講，跟其它人都沒話講。
可是為什麼有同學可以跟所有的人都有說有笑。」
但是，和大家都有說有笑的不一定好，也許他跟每個人都是淺言即止，
即使有很多朋友也感到空虛；反而和某一兩個很熟的，能講到心裡的話。
兩種分享的層次不一樣，大家想想看，哪一種朋友比較有價值？
所以要提醒大家，人際關係好與不好，不是根據數量來看，
而是要根據和朋友交往的深淺來衡量、要考慮質的部分。
對於人際的期待有出入，也會造成心裡面的落差。
本來以為某個人很熱情，交往之後才發現，其實他很害羞，這時候，要調整自己。
我們對人的期待要有正確的觀念，要理性。
第三、人際關係不是讀書可以學的，是靠練習而來的，
要實際去做。有學生跟我說，覺得他的人人際關係不好，所以他借了二十本書，
一個月之內看完了，結果人際關係還是沒進步。
人際關係不是閱讀而來的，而是練習而來的。
今天上了課之後，回家要在家裡做，練習到變成心裡的行為、態度，
內化成自己行為的一部份。
練習之後，從心裡自然的散發出來，而不是刻意去做出來的。
如果缺乏有效的溝通觀念和行為，就會使我們的人際關係不好。
人際關係重要在哪裡？有些人的表達比較不好，雖然能夠感受到別人的感情，
但表達不好。人際關係要好，溝通很重要。
所謂的溝通就是要把內心的想法說給別人知道。
有好的表達才能讓溝通變好，也才能讓人際關係變好。
人際關係如果融洽，會讓我們快樂。
人際關係的重要性在哪？
第一、滿足社會性需求。馬斯洛提出人的需求層級理論，認為人的需求首先是吃飽。
生理的需求滿足了，就會追求安全的需求。覺得安全之後，就會追求歸屬感。
希望屬於某個家庭、某個班上，感受到愛與溫暖。
再來就會追求尊重的感受，這是自尊的需求。最後就會希望達到自我實現的需求，
在班上作班長，在家裡把媽媽的角色扮演好，把自己的特質發揮出來。
生理的需求、安全的需求，不需要透過別人，
但是第三、第四、第五層的需求，就需要透過人和人之間的互動、溝通，才能滿足。
但是，要有好的相處、好的人際關係才能滿足。所以人際關係的重要性，
第一就在滿足社會性的需求。
第二、促進自我瞭解。人和人之間在一起，尤其是好朋友在一起。
朋友就是我們的鏡子，反應我們的表現。真正誠心的朋友會告訴你你的好，
也會告訴你做得不好的部分。能夠讓你瞭解自己到底是怎樣的人、
自己的能力，能幫助你瞭解自己、發展自我概念、促進個人成長。
三人行必有我師焉，有時候，和朋友相處的快樂，一起分享的快樂，
讓你半夜作夢也會笑；她也可以分擔你的挫折和痛苦。
第三、人際關係會讓人身心健康。我之前有辦一個獨居老人的活動，
其實，如果有人關心這些人，那麼他們就可以過得更好，
只要鄰里之間互相關心就好了。人的心理對身體有很大的影響。
(中間下課休息)
這節課我們要來上人際關係的方式。
溝通的方式一般可以分為兩種，一種是講的溝通、語言式的，
一種是非語言的方式，肢體語言。只要傳遞事情，就是一種溝通。
溝通裡傳遞的有事、也有情，這兩個部分要分開。
事指的是事實的內容，情指的是情緒和感覺。
如果溝通裡面只有事，沒有傳達情緒和感覺，這個溝通是沒有人味的，
這種溝通是錄音帶、是機器的。情緒感覺要透過非語言的部分才能傳達。
非語言的部分，如臉部表情、手勢。
如果一個人說話的時候，臉都紅起來、脖子都粗起來，
你問他，「你有沒有在生氣？」「沒有，我沒生氣」你會相信嗎？
他的語言說他沒生氣，但是你覺得相信嗎？
常常有的人說話會疏忽表情，有人講話的時候面無表情，
人家會以為你在煩惱什麼事情。人和人的溝通，有百分之五十五是在臉部表情。
你的溝通適當與否、傳遞了什麼訊息，臉部表情的影響力佔了一半。
所謂的察言觀色，就是要看臉部，尤其要注意我們的靈魂之窗-眼睛，
所傳達的訊息。不但要察覺別人，也要察覺自己；
比如現在情緒不好，對先生感到很生氣，就不要再說話，因為這時候絕對沒效果的。
所以應該要離開這個情境，冷靜下來，去洗把臉之後，再來說。
很多媽媽在外面上班，回到家之後，看見小孩子把家裡弄得亂七八糟，
一定會很生氣，這時候就會大聲罵人。其實這時候應該自我發現，
把東西收拾一下，再來說小孩。
要要求大家完全理性，當然是不太可能的，人難免會很衝動，但是隨時要提醒自己。
如果生氣的時候，記得照一下鏡子，看自己生氣的樣子。
溝通的第二個部分，是眼神。眼神看著對方，會讓對方感受到被尊重。
對方覺得被尊重，就會想跟你講話。視線的交集是柔和的、帶著關愛的眼神，
對方的感覺會很好。當然，也不能一直看著別人，尤其東方國家比較保守，
如果你一直看著別人，他可能覺得你不禮貌。
比如日本，他們眼神要看著對方的脖子，否則是不禮貌。
講話的時候，當然要看著別人的黑眼珠，拿出精神來說話。
非語言溝通的第三個部分，是姿勢。如果跟人講話三七步，
人家會覺得很你是不是看不起他。跟別人說話上半身應微向前傾。
第四部分，是距離。如果你和你先生說話距離都超過兩公尺，這樣的話，
兩個人會有好的溝通嗎？一般社交禮儀，兩個人的距離是七十五公分左右。
人的距離越接近，兩個人的關係越密切。
當然如果對方在生氣的時候距離太接近，可能會掃到颱風尾，這時候還是遠一點好。
所以還是要考慮對方是正向情緒或是負向情緒，再決定距離。
第五部分，副語言。所謂的副語言是伴隨語言出去的部分，
副語言佔溝通的百分之三十。內容包括，說話聲音的音量大小、音調。
所以適當的情緒，要用適當的副語言。
第六，還包括服裝。比如去領獎，你所穿的衣服給人的感覺。
除了以上的內容，還包括說話是否清楚、內容適當與否、詞彙表達的是否正確。
如果每天都一直說「我愛你」，每天都只會說同樣這一句話我愛你，說久了，
對方是否會相信你真的愛他？所以你要換一些不同的詞彙來表達一樣的話。
所以，語言的溝通有時候會出現失誤。比如你去麵店吃麵，說「一點辣就好」，
結果麵來了，一吃「哇！怎麼這麼辣！」你就問老闆
「我有跟你說不要太辣，怎麼又弄這麼辣？」
到底要辣到什麼程度，你有說嗎？沒有！
老闆是四川人，他覺得這樣沒有很辣，但是你覺得很辣。這就是語言會出現的偏差。
有一個歐巴桑跟我說她的經驗，是關於語言如何造成她的困擾。
她說他生病的時候，住在醫院裡面，有一天一個護士，
臉上一點表情都沒有，跟她說：「妳明天不用再住在這裡，回去了」妳
會怎麼想，如果妳遇到一個人面無表情跟你說回去了，妳一定以為自己要死了，
結果不是，是要出院了。如果護士比較有表情，他一定會知道他是要出院了。
所以我們表達的要清楚，不要簡化、省略，你以為對方知道了，
其實對方不知道。這時候語言上的溝通就會產生障礙。
很多業務員叫我教他跟客戶溝通的技巧，其實沒有竅門，只是要做到幾個觀念而已。
什麼觀念呢？第一、專注。和別人說話的時候，眼神要看著對方。
第二、傾聽。第三、同理心，將心比心。
第四、讚美，第五、接納批評、第六、解釋。
要練習專注。人與人之間溝通的時候，只有兩個動作，一個是說，一個是聽。
一般人都希望對方傾聽就好，而自己不停的講。
如果妳讓對方一直講，她就比較喜歡和妳在一起。
如果妳專注的聽，她就會跟你做好朋友。
如果在對方說話的時候打斷對方，很容易讓彼此的關係變得不好。
如果和別人在一起的時候，用百分之三十的時間講話，用百分之七十的時間傾聽，
就能改善我們的人際關係。聽，不只是用耳朵去聽，而是要用心去聽。
對方所說的，妳能感受到、體會到，才是真的在聽。
聽的時候，除了耳朵之外，也要用眼睛去觀察，還要用心。
同理心，很難做。我曾經叫班上的同學去練習，他們也很用心聽，
但是很難表達出同理心。有的人聽完之後就會指揮別人、告訴別人要怎樣去做，
對方不會接受，因為妳沒有讓她感覺到妳和他有相同的感受，
所以她不會照妳說的去做。同理心是由於情緒反應，
如果可以用自己的話，整理一次對方的感受，這樣對方才會覺得，
妳有瞭解她的感覺，才會比較容易接受妳的意見。
但是，在表現的時候，不要用絕對的句子、也不用驚嘆號結尾的句子，
而是用問句：「妳現在很生氣嗎？」「妳好像很難過？」
保留一下我們的情緒，展現同理心。
我們可以用讚美、誇獎來增加對方的好感。
如果誇獎只用形容詞「妳今天好美啊！」對方感覺不到。
只會用形容詞的讚美是比較無效的，最好先說是因為什麼事情，
陳述具體的事實，再加上讚美的形容詞，是最棒的讚美。
另外，批評時要用建設性的批評，要把握一個原則，別人不接受時就沒用，
一定要對方能接受對方的批評才有用。
所以批評時，要針對對方所能改善的部分來批評，才有用；
如果批評的是對方不能改善的部分，這樣的批評就是沒效果的。
如果妳跟對方說「妳很胖」他從小到大都這麼胖，沒辦法改，
這樣的批評是沒用的。所以要對方可以改變的去批評才有用。
要對方可以去改變的，有建設性的才有用。
從專注、傾聽、同理心、批評、讚美，這些都是溝通的重點。
最後一個，就是解釋。一件事情要從不同的角度來思考、從不同的角度來想。
也許對方說一句話，是在幫我們著想，但是我們有時候會誤會對方的意思，
所以，要從不同的角度來想對方所說的話。
人際關係，一個很重要的原則，就是「利他」，讓別人快樂。
人際關係不好，想做什麼都很難。有一些增進人際關係的方式，我們可以記起來：
要記得微笑、要記得多看別人的優點，少看別人的缺點。要有同理心。
人和人在一起，最重要的是關心別人。
不只是關係要好，兩個人的關係和諧，會影響到更多人的關係變好，
所以人際關係能創造共贏，不只是雙贏而已。
例如，夫妻感情很好，對小孩子的關係也會好，所以不只雙贏而已，更是共贏。
時間的關係，演講到此結束。
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