Re: [人群] 為什麼幫同情被大家排擠的人..

看板humanity (人性板)作者lighthearted (弦外之音)時間13年前 (2012/06/04 10:19)推噓4(4推 0噓 12→)

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　＊本篇為匿名回覆　　關於霸凌。　　小時候常聽到的是排擠。　　小學的排擠，我實在是忘了確切的理由了。但是，說實在的，要討厭一個人甚至是去排擠他，是不需要有什麼理由的，一切只要「我喜歡」就好了。　　小學時代的我被排擠，可能有些許原因是說話太直，不懂得修飾。由於我身處特殊班，從二年級到六年級都是同一個班級，沒變過。因此，被排擠的時間大概從三年級，我惹上班上的K男開始，就時不時的被弄，或是被嘲笑。印象深刻的有幾個： 1. 每次分組都是最後才被挑上的，有種每次都是被撿剩的感受 2. 有次體育課吧！我記得我站起來的時候，身後的男生們就一直在笑，以K男為首的，隱隱約約還聽到他們在講：「褲子被屁股縫夾住了。」之類的話，聽起來就很不舒服。是說，體育褲的材質通常都很鬆軟，站起來的時候是難免會夾到的，就不知道他們在笑什麼。但小時候的自己就比較不會想，一方面臉脹紅，一方面又覺得既丟臉又生氣。 3. K男是會明目張膽的向女生們警告，要她們不可以跟我太要好，最好連講話都迴避。我記得有一次跟班上的A女傳紙條時，她還偷偷地跟我說不能直接跟我說話，不然K男會不高興。　　以上這些是我記得的印象比較深刻的。經由這些事情之後，我真的有不太信任人的傾向，而且，會很怕沒朋友。所以只要有一兩個人對我好，我就會有種想要緊緊巴著他們心態。然後會很怕自己說了什麼真話，朋友就會討厭我並離我遠去了。　　另外，我也不是沒向家人求助。好幾次我都會講給母親聽，而她剛開始也會說是那些人不好。但有次，我跟母親有些微爭吵，惹得她發怒時，她重重的落下一句讓我至今都忘不了的話：「妳就是這樣才會被排擠！」從此之後，我便很少再跟母親分享我的任何心情，因為怕又被母親一時氣頭上拿來講，然後又受傷害。小孩子對母親的依戀心是很重的，這樣的一句話在旁人看來也許不怎麼樣，但對於那時被排擠許久的我是個重傷害。　　在不信任家人和友人的狀況下，我幾乎就是封閉在自己的世界裡的。每次都是想著自己對或是要對自己好一點，好幾次也被家人說自私。但是每次被講的時候，我心中就會冒出一句話：「人不為己，天誅地滅。」（或是類似的意思）總覺得不多為自己著想，「我」就會因此而消失不見。　　國中的狀態還好一點，因為至少有成績這一項拿優，讓我得到一點自信。但高中上了女校之後，人際關係就開始重複舊模式，總是起起落落的。比如說，我想對別人好，我就會拿食物去分給別人，每次拿到就會問別人要不要吃？但是要是我在旁邊，別人不分給我，腦內小劇場就會想說：她是不是討厭我？　　我知道一般人不會這麼敏感，但是被排擠過的人或多或少就是會這樣想，恰巧我個性又是很鑽牛角尖的人，就會不停的在這個念頭上打轉，久了，笑容當然也就少了，就變成──高一初期人緣還算不錯，但高一下開始就變糟了，所以高二上重新編班時我真的鬆了一口氣。但老實說，這問題還是沒解決。拿與室友的相處來舉例，我想對她好，然後行任何我能對她好的方式，但是某天，我們在談話的時候，她卻說了：完全都沒有感覺到。　　也就是說，就算我想對別人好，也不是用別人會感覺的到的方式，但適當的方法是什麼根本就沒有人教我，就像是N大說的「有在日常的互動間學習到適當的思考模式和適當的行為。」然後這樣便會造成惡性循環。　　在女校的時候也是這樣，在運動會的時候會舉辦競賽項目，通常是沒參加接力的就要去趣味競賽。那時的趣味競賽在高三就是一群人蹲著走，那時的我無論蹲多低就是蹲不下去，好幾次都被同學提醒，提醒久了回話就開始不耐煩了。之後可能還有些事情是我沒意識到得罪同學的吧！總之，高三下開始，就明顯感覺到同學對我的態度很生疏冷淡，有一次體育分組的時候，挑一挑就只剩下我和平常會和我在一起的好友，當下我真的很崩潰，老師還在一旁叫我們趕快選組，我就鼓起勇氣問一些同學可否跟他們一組，但他們就是一副不太願意的樣子。於是，我就問老師說可否等下下課再分？老師就很生氣地要我們上課就分組分好。我的記憶一下子就連接到了小學的分組活動，「每次都是被選剩的，每次感覺上好像都沒人要。」最後，雖然分好組了，但我的情緒已經瀕臨臨界點了，所以一下課就跑進廁所內，無聲的嘶吼大哭（因為怕引來關切），那時的我只想著：這麼痛苦乾脆死了算了！反正就算我死掉也沒有人會在意！　　但是，哭完我還是盡力維持表面上的平靜去上下一堂課。物理課的分組也一樣，老師明明說每一桌大概要幾個人，原本圍在那一桌的人看我和好友過去，馬上就跑到第一桌去，結果那桌只剩下我和好友，老師說：「第一桌的人太多了，可以過去第二桌啊！」他們也不理。　　也許這些對於他們來說都只是個小回憶，或者根本就不存在於記憶當中吧！但我從此之後變得更加不信任人，而且會有週期性的憂鬱。我沒去看心理醫生是因為連看醫生我都有顧慮：要是別人把我當不正常的人看待怎麼辦？　　而母親，好像在我去外宿的時候，曾抱怨過：「怎麼回來都不講學校的事情？」我只是覺得當小時候的自己從母親這裡受過傷害後，我真的不想再造成第二次的傷口了。一路走來，幾乎沒感受到家人的支持，後來，一直到很後來才有感受到妹妹的關心。　　我說過自己是個很鑽牛角尖的人，碰到這些事我會想是自己的錯。運動會那時的回話不正確，我找不到適當時機說抱歉，也不知道該怎麼說。總而言之就是一整個內向、一直往內縮，不斷的責備自己到有憂鬱的傾向，見了陌生人也會畏畏縮縮，怕自己哪邊不對勁，講話也提不起勁。幾乎很長一段時間都睡不好，高三那一陣子更是越來越晚睡，還暴飲暴食，變相的虐待自己的身體，就想著「不會有人在意的」，然後就讓自己更陷入憂鬱的情節裡。到最後，有暴走離家（宿舍）直到凌晨才回去，甚至也有曠課兩天過，成績上因為對自己沒自信，到後來幾乎都沒在念書的。那段期間，我雖然沒有直接的做出自殺舉動，但每次睡覺前都會看著左手，一邊細想拿刀割上去會怎樣流血、怎樣的痛！而且，會一邊祈禱著希望睡覺的時候就死掉，不要再醒來。（是說我真的很膽小，連安眠藥也不敢吃，就怕失敗了，洗胃時會很痛苦。）　　到了現在，我擺脫了那些憂鬱，但還是有些後遺症，對於人仍舊還存有些不信任感，且還是不太知道怎麼跟人適當的互動。雖然已經不是被排擠者了，但碰到不喜歡的人，我下意識的舉動就是擠開他。這是我到最近才發現的，我不自覺地去複製排擠者的舉動。如果這些我都沒有一一去發現，也許會更嚴重下去也說不定。至少我發現了，我改，因我再也不想造成下一個受害者。　　排擠別人，也許有些人認為那個被排擠者就是很討厭啊！但我要說，凡是人，都會有缺點，都會有做錯事的時候，而你其實可以選擇告訴他，讓他去改進，而不是選擇沉默，讓他這樣一直下去。而且，排擠人不是應該，就算那個人真的令人厭惡，你發動了排擠，導致他沒有改進的機會，他可能有兩種選擇，一是傷害自己，二是傷害其他人，這兩種選擇其實都會對整個社會環境造成不小的負擔。所以，真的不要吝於給予善意，沒有什麼人是應該被討厭，也沒有什麼人是絕對要被排擠的。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 122.125.244.1