Re: [互動] 愛說謊的小孩
感謝Bluetease的回應
※ 引述《Bluetease (祝融夫人！飛刀！)》之銘言：
: 這種親子關係已經變形了，要處理起來會非常的累。
: 如果真的要寮下去，可能要花很多時間跟精力，如果原po其實並沒有這樣的餘暇，
: 我會建議最好是交給社工人員跟學校輔導老師以後，試著辭職全身而退。
今天跟113的社工人員討論後 他是說會先評估孩子的狀況
如果達到受虐之虞 會請社工人員親自到家作家庭訪問
我跟社工人員說 希望可以先藉由我跟父母小孩做好溝通
讓他們了解到 他們教養的做法 其實已經過當
比如說打巴掌 撞牆這已經逾越父母的管教權限
因為如果社工人員唐突的拜訪 我想家長們心裡也會不好受 感到怪異
: 多教幾個學生以後，我一直覺得，世界上的親子關係雖然是各式各樣一人一款的，
: 但是其中依然有些準則可循。孩子不該是父母的負擔，也不該是父母拿來炫耀的工具。
: 孩子本身就是一個獨立的人，獨立的個體。血緣關係以及監護責任並不是一種規範
: 彼此權力關係的法條，而是出於不可分割的感情而帶來的責任。
: 孩子跟父母都是人，最起碼要用對待「人」的方式來對待對方。作父母的，如果不
: 尊重孩子的獨立人格，如果不尊重孩子的意願，如果把孩子當自己的附屬品，
: 那就不是人跟人互動該有的方式了───因為我們不會這樣對待其他人，更遑論
: 是至親至愛的人。
: 孩子也該設法把父母當作人看待，而不是不近人情、無法溝通的古老石山。
: 為了沒有必要隱瞞的事情而欺騙，不但不尊重對方，也不尊重自己的人格。
: 為了賭氣而對父母對抗，最後只會演變為人跟人之間的對抗，孩子再也不是因為某種
: 「道理」而堅持，而只是以人廢言。這樣的態度，連對待其他人都不適當，更何況
: 是對待自己至親至愛的父母？
: 或許親子關係中出現問題，父母往往要負比較多的責任，但是要彌補這個裂痕，
: 卻非雙方面一起成長不行。原po的這個狀況，父母很明顯的忽略了小孩子個人的獨特姓。
: 十幾歲的孩子，連身高都是有高有矮，有人長得快有人長得慢，更何況是複雜
: 百倍的腦力，怎可一概而論？人家的孩子會舉一反三妳的孩子不會，那只代表
: 妳的孩子還需要訓練，不代表妳可以打她。更何況這又不是超級名模生死戰，怎麼
: 可以抓孩子的頭去撞牆呢？
: 孩子也必須要學著慢慢的改掉說謊，曲己從人的習慣。林肯說，妳能欺騙所有人
: 於一時、或欺騙某些人於一世，卻無法欺騙所有人於一世。用欺騙來取代溝通，
: 只會變得要用更大更大的洞來填補之前的謊言。到最後連整個人都被這個龐大的
: 謊言所吞噬，連真實的自己是什麼樣子都不復記憶，成為了沒有名字的怪物。
: 她的異常強烈佔有慾〈例如對躲避球〉或者就是對父母那扭曲的愛的一種學習：
: 妳愛她，所以就佔有她，佔有以後就可以任意擺佈她。不需要管道理是什麼，
: 不需要管對方怎麼想，更不需要管這個世界怎麼想。其實，就算佔有了一個
: 躲避球又有什麼呢？躲避球不是一個人能玩的遊戲，擺在孤單的手上的球只是
: 完完全全的廢物！
: 老實講，我常跟家長起衝突，往往就是因為看不過去他們的親子關係。如果是像這麼
: 誇張的例子，我一定是呈報社會局跟暗地告訴學校老師，然後辭職。
: 我堅信對孩子來說最重要的第一件事是平平安安的長大，第二件事是玩，並從其中
: 學到如何領導人，如何被領導，如何愛人，如何被愛。最後第三件事，才是本分的
: 讀書寫作業考試。即使是讀書寫作業考試，也是建立整體觀念為主，成績進步分數
: 競爭為輔。一個不成熟的人就算能在各種競爭下脫穎而出，很可能也只會是一個
: 悲劇，對自己或其他人的悲劇。〈這或許是我常在找工作的原因....〉
: 如果真的要堅持下去，就真的需要花不少耐心，跟家長談談看，跟孩子談談看，
: 甚至要冒上很多風險，觸怒家長〈包括妳干涉她的管教方式與家務事〉的風險，
: 跟這家人〈甚至孩子〉關係破碎的風險....等等。不管哪種做法，我想只要妳自覺
: 足夠並附諸行動，就不能說是錯的。
: 真正錯的，應該是明知這樣下去有問題，卻視若無睹的人吧。
老實說 我第一次碰到這種問題 要處理的話也很害怕
辭職應該是遲早的事情
我希望可以先進行這一步 然後讓社工單位處理
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